Shower Surf

O mais próximo que estive de surfar foi estar na banheira com um tapete cujas ventosas já perderam toda e qualquer aderência.

Ménage à trois

A minha opinião sobre este conceito de tripla interacção sexual é muito simples. Ora, três é um número ímpar. Dividam uma pizza em 3 partes... Há sempre alguém que vai comer menos! Pois é.

Não, obrigado.

Senhor da ZON: Boa tarde, estão interessados em ter ZON?

Pai: Não, nem ZON nem Miau Miau!

Eu: É MEO!!! O senhor não te está a vender mefedrona, porra!

Mãe: Hã? Ah, é o homem da Cabo Visão? Não estamos interessados!

Coisas que gostaria de fazer num futuro próximo

1. Saltar de pára-quedas
2. Contemplar uma aurora boreal
3. Publicar um livro
4. Atirar um Cocktail Molotov
5. Disparar uma arma

Uma questão pertinente

Epá sim, já sei que tá tudo em modo natalício mas abateu-se sobre mim uma questão que considerei igualmente pertinente: vocês, raparigas que tiram fotos em vestidos reduzidos no meio da neve, não morrem de frio?! Ou sentem frio mas aguentam-se à bronca? Photoshop na pele de galinha? Contem-me o vosso segredo.

Rádio Fantasma

Quando era pequena e captava uma qualquer difusão radiofónica vinda de dentro de um idoso, ficava muito intrigada, diria até assombrada. Não percebia de onde vinha o som, só mais tarde me apercebi que alguns senhores preferem levar o rádio dentro do casaco, qual telefonia ambulante.

Cliché but true

Acredito que, na vida, só existam duas maneiras de encontrarmos a felicidade genuína: quando somos crianças e quando vivemos um amor (ou paixão) correspondido.

BBQ nº5

Vou pedalando pelo pavimento de atrito e brita até ao meu local de trabalho. Assoma-me às narinas um intenso aroma a carne grelhada, churrasco com tudo incluído. O sol brilha mas respeita o meu personal space, mantendo uma distância de segurança. Fico obcecada com o barbecue ali mesmo ao lado, não visível mas perceptível. O meu corpo está ali, a minha cabeça está algures. Dou azo a múltiplas fantasias que , protagonizadas por picanha e entremeada no carvão, me fazem salivar. Porque eu quero sempre a comida do outro, do próximo, do vizinho, a comida que não é minha, mesmo tendo eu o meu frigorífico atolado em mantimentos, a abarrotar.

That awkward moment...

Quando descobri que o Sean Paul afinal era branco!

Kowabunga!

Sempre me identifiquei com as Tartarugas Ninja. Moravam no esgoto, que parecia escuro, acolhedor e ameno - que underground! Partilhavam as catacumbas urbanas com uma ratazana que envergava um robe (ou kimono, vá), Mestre Splinter de seu nome. Eram totalmente viciados em pizza. Tinham nomes de artistas renascentistas e eram leais entre eles. Acho que qualquer criança gostava de levar uma vida assim. Ou então as minhas prioridades estão totalmente erradas.

Medo

O maior terror durante os tempos de escola era, não o bullying, não o professor, não o teste-surpresa... Mas sim o pé de atleta. Quem é que se aventurava a deambular pelos balneários a pé descalço? Ninguém. Partilhar chinelos? Jamais. Histórias aterrorizantes sobre fungos nos pés e comichões épicas, assombravam-nos os ouvidos durante as aulas de Educação Física. Eu, felizmente, nunca sofri dos pés, nesse sentido fúngico. Mas os relatos que ouvia perturbavam-me e isso bastava para que eu nem tirasse as meias perto da zona dos chuveiros. Pior que isso, só aquela treta que pregavam às crianças sobre as hemorróidas: "Se te sentares numa cadeira ainda quente da outra pessoa, apanhas hemorróidas!" (isto, partindo do princípio que a pessoa que lá se sentou antes sofria de hemorroidal). As coisas que eu me lembro...!

Blergh

Se há coisa que me causa repugnância é ver um grupo de gajos a observar as mulheres para, em vez de apreciar o que gostam nelas, estar a contar defeitos, seja a celulite, as estrias, a pança, ou qualquer outra imperfeição. Levam ali, com regozijo, pior que velhas alcoviteiras, a manifestar um desrespeito ridículo pelas mulheres, no seu conjunto. E choca-me que percam o precioso tempo a tentar encontrar defeitos nos outros em vez de apreciar o que seria suposto apreciar. Nem todos podemos ser a  Sara Sampaio nem a Adriana Lima, e ainda bem, porque para clones já bastou a Dolly, e já chega de carneirada.

Picuinhices

Nunca gostei deste tipo de trela. Não tem carisma algum.

Catristofe

Saudades das memórias

Foram factos? Foram histórias?

O vazio que fica depois

O antes que anoitece em vão

O embrião que amanhece

Na densa fumaça que nos devora

E que nunca chega em boa hora

Pérolas do MSN #16

(15:25) Nancy Von Doll: que ganda caprino...!

(15:25) Cláudia: para c isso

(15:25) Nancy Von Doll: pq?!

(15:26) Cláudia: pk a palavra caprino é horrivel e nao tem qq piada e disseste duas vezes seguidas

Regresso às aulas

Queixo-me por estar sempre a trabalhar mas o facto é que já não passo pelo tormento que é voltar às aulas. Não tenho saudades nenhumas dos meus anos passados na escola. A obrigação escolar conseguia ser pior que a obrigação laboral, no sentido em que não recebia nenhum salário como recompensa pelas horas de suplício, estudo, sala de aula, Educação Física (traumático!), comer em cantinas de qualidade duvidosa, lidar com a minha abissal lacuna de popularidade e algum ódio pelos meus colegas que passavam os intervalos a gozar comigo... Enfim, todo um tormento dantesco que sinceramente, nem que me pagassem, jamais voltaria a repetir.

Lembro-me de ficar terrivelmente tensa aquando da chegada de Setembro: um ano lectivo novinho em folha (e promissor aos olhos de todos os outros), uma nova turma, professores assustadores (reputação infernal, informações que circulavam pela escola qual mito urbano, sobre o quão vingativo era o professor de Inglês ou o quão agressiva era a professora de Matemática).

Voltar a um lugar onde tudo o que tenho de fazer é contra vontade sempre me causou agonia. Portanto, respiro de alívio nesta altura do ano, aproveitando o Outono que se avizinha, sem a ansiedade pré-escolar.

Para não falar na merda dos livros! Coitado do meu pai, que chegava a desembolsar uns vinte contos para financiar toda aquela maldição que levávamos nas mochila que nem burros de carga, evitando assim uma "falta de material". E depois ainda tinha que forrar aqueles calhamaços com papel aderente!

Portanto, quem alega que os melhores anos da nossa vida são passados na escola, deve ser, ou professor, ou masoquista!

Pérolas do MSN #15

(12:52) - Catarina: um gajo ja atravessou o canal da mancha

(12:52) - Catarina: 9h30

(12:53) - Catarina: a nadar

(12:53) - Catarina: eu n aguentava

(13:01) Nancy Wilde: Veneras Orientais...!

(13:02) - Catarina: tas parva

Coisas insignificantes que me irritam

Aquelas pessoas que me dizem "Ai, estás toda pin-up!", só porque calhou eu estar com os lábios pintados de vermelho.

Não confiar em...

Gajos incapazes de beber Coca-Cola (quem diz Coca-Cola, diz Fanta ou cerveja) directamente pela lata. A sério, é que se eles têm nojo de estar boca-a-boca com o orifício por onde estão a beber algo que até lhes sabe bem, imaginem no resto...

Édipos, much?

Os homens têm todos um problema grave quando alguém lhes chama filhos da puta. Podem mandá-los à merda, chamar-lhes cabrões... Isso "tudo bem".
Eu posso insultar um homem com o intuito de o ofender a ele e só a ele, mas o gajo cega, sobe-lhe à cabeça aquele instinto protector, em que se vê na obrigação defender a progenitora! Eu bem tento explicar que filho da puta, na gíria comum, não significa que, efectivamente, a mãe dele é uma puta, mas não me serve de muito. E pensava eu que levava as coisas demasiado à letra. Vai lá curar esse complexo de Édipo, se faz favor...

Sobre o horóscopo

Detesto quando me perguntam de que signo sou. Como se esse detalhe insignificante importasse alguma coisa, ou dissesse muito a meu respeito. Nunca acreditei nessas merdas relacionadas com os signos, o zodíaco, mapas astrais e o diabo a sete. Não acredito que seja possível alguém levar as previsões a sério, porque é óbvio que há sempre algo em cada signo com o qual nos poderemos identificar, de uma maneira ou de outra. 

Mas pronto, eu acabo por responder quando me perguntam qual é o meu signo: "Epá, sou Capricórnio, e digo-te já que não me identifico muito com as características do mesmo.". Gera-se ali um pandemónio em que me dizem, muito sérios: "Ah, pois, deve ter a ver com o teu ascendente... Qual é o teu ascendente?!". Wtf, agora é o ascendente?! Eu respondo que não faço ideia qual seja, e nem tão pouco estou interessada em saber. Santíssimo sacramento, só falta traçarem-me logo ali a porra de uma carta astral!

Epá, a sério... Como é que alguém se pode deixar reger pelos signos do zodíaco?!

4 paredes

Morar com outras pessoas pode ser das coisas mais incomodativas de todos os tempos. Ter de partilhar casa não traz assim tantas vantagens. A menos que nos barriquemos no nosso quarto, em modo isolamento de solitária.

Pessoalmente, quando chego a casa vinda do trabalho, preciso de tempo, espaço, paz, silêncio, tranquilidade, e por vezes, uma bebida espirituosa também ajuda. Não me apetece convívio nem grandes conversas mal chego a casa. E nem sempre os outros compreendem que não nos apetece comunicar com ninguém. Acham que estamos de mau humor ou chateados, quando na verdade só queremos estar na nossa própria companhia, sem ter de dirigir palavra a segundos ou terceiros, sem ter de responder a perguntas.

Irrita-me ter de estar à mesa com pessoas que conversam entre si, quando eu não estou para aí virada. Detesto que discutam à mesa, que falem alto à mesa, que a televisão esteja aos berros, que fumem quando eu estou a comer, que me façam demasiadas perguntas quando eu estou a tentar apreciar a comida, de ver e ouvir outras pessoas a comer. A sério, incomoda-me. E se me chateiam na hora de refeição então, perco logo o apetite, e demora a voltar.

Também não gosto de partilhar casas-de-banho, muito menos de escutar o riacho de urina quando alguém vai à retrete. Enfim, picuinhices.

O que de pior me poderia acontecer, que não envolvesse dor física?

Incendiarem-me o guarda-roupa. Encherem-me a cama de baratas. Roubarem-me a cautela do Euromilhões.

Paranoid Payment

As pessoas chamam-me paranóica mas eu nem sequer faço parte daquela espécie de pessoas que põem a mão a tapar o código aquando de um pagamento em multibanco.

A fobia é fodida.

Pior que me aparecerem baratas em casa (vindas através da rede de esgotos, canalizações, acessos de ventilação) é mesmo saber que posso encontrar uma a qualquer momento, devido ao calor do Verão, principalmente depois de uma tentativa falhada (não minha, que a fobia é tamanha que nem consigo aproximar-me, muito menos neutralizá-las) de a exterminar. Com isto quero dizer que anda uma barata (possivelmente, mais que uma...) à solta pela casa. E tal facto significa que a minha actividade será muito mais limitada, seja em que divisão for.

Recusar-me-ei a ir à retrete a meio da noite (hora de ponta para as baratas), controlando-me estoicamente para não urinar no conforto do leito, mantendo assim a distância e evitando surpresas desagradáveis. 

Não me sentirei segura se estiver sozinha em casa. E se sair à noite, quando voltar a casa será um autêntico drama de paranóia, onde levarei minutos até tomar coragem suficiente para me aventurar a entrar na casa-de-banho sozinha. Dirigir-me à cozinha a meio da noite para enfardar está também fora de questão. 

Não me resta alternativa senão barricar-me no quarto, que é a única divisão da casa que conservo obrigatoriamente selada - sim, porque baratas no meu quarto é mesmo o fim da picada... e nunca mais dormiria descansada. Levarei comigo o computador portátil,  o kit das lentes de contacto, elixir oral, alguma comida e bebida, e quiçá, um penico (!).

A fobia, este medo irracional e incontrolável, é uma das coisas mais incapacitantes de todo o sempre. Venham ratazanas e aranhas, centopeias e cobras, ou qualquer praga grotesca, que por mais que considere repugnante, pelo menos sempre consigo matar, porque ter nojo é uma coisa, ter uma fulminante fobia é outra coisa. Aliás, na verdade nem tenho qualquer problema com répteis nem com aranhas. Ainda assim, pergunto-me se não seria melhor ter medo de alturas... ou claustrofobia... enfim, qualquer coisa que não comprometesse assim tanto a minha integridade psíquica, e que também poupasse a minha independência. Sim, porque se me visse em casa a braços com a presença de uma barata, das duas uma: ou acordava a vizinhança inteira, ou não voltava a entrar em casa enquanto não chegassem os bombeiros ou algum qualquer bom samaritano.

O coração dispara, uma espécie de descarga de adrenalina desagradável atravessa-me mal me deparo com uma barata. É isso mesmo, uma overdose de adrenalina misturada com pavor, terror extremo, pânico intenso, profunda perturbação e aflição, tudo isto a consumir-me e a paralisar-me de tanto transtorno. Por favor, compreendam-me.

Nancy Wilde's Day Off

Depois de ter trabalhado 2 meses seguidos sem uma única folga, eis que, após finalmente gozá-la, volto ao trabalho com a sensação de ter estado de férias.

Nooooo!

Não vou poder ver a Peaches no Arraial Pride este Sábado por motivos laborais. 

Já houve quem se tenha suicidado por menos.

Marcas Brancas

Uma das melhores coisas à nossa disposição no supermercado é a existência de alternativas genéricas aka produtos de marca branca. Que é, como quem diz, a mesma merda, em recipiente e rótulo diferente, por um preço mais acessível.

No entanto, ainda não encontrei substituto suficientemente clone para certas coisas, como é o caso da Coca Cola, do iogurte grego da Danone, ketchup Heinz, maionese Calvé, Chocapic, ...

Nenhuma réplica dos acima citados me conseguiu satisfazer da mesma maneira.

E para vocês, quais são os autênticos insubstituíveis?

E não, não estou a fazer publicidade. É apenas a minha opinião/gosto pessoal.

Pérolas do MSN #14

(15:42) Cláudia: pk que a marilyn parece um macaco?

(15:42) Nancy Von Doll: pq ta em estado de putrefacção

Cadastra-mos

Vá, confessem lá: se tivessem sido apanhados, que crimes constariam no vosso cadastro criminal? Vale tudo!

Furto qualificado ☑

Violação de correspondência ☑

Atentado ao pudor ☑

Fogo posto ☑

Vandalismo ☑

Porte de arma branca ☑

Invasão de propriedade ☑

Invasão de privacidade ☑

Ofensa à integridade física ☑

Falso testemunho ☑

Desacato ☑