Skype mode: off

Nunca percebi como me conseguiram convencer a instalar o Skype - para logo o desinstalar - quando o MSN faz, a nível de interacção webcamesca, praticamente a mesma coisa.
Pergunto-me: será que falar pelo Messenger já não é cool? Até parece...

Lana, só a Turner.

Não gosto da Lana del Rey. A sua voz aborrece-me. A sua aparência entedia-me. Zzzzzzzzzz...

Story of my life

É ter uma borbulha inconveniente num ângulo ainda mais inconveniente da nossa cara e no entanto, ainda não estar no ponto, ainda não estar pronta a espremer, ainda não estar cheia de pus... Em contrapartida, também chegou a um calibre quase impossível de disfarçar, seja com base, corrector ou outros truques de cosmética.

E agora?

Só há uma coisa boa em estarmos com o período:

Não se estar prenha. E constatá-lo!

06:22

Para fazer da insónia um período nocturno produtivo, resolvi ver e ouvir o Sean Connery versão 007 a chamar pela Pussy Galore. Or should I say Pushy?

Aqui a Miss Moneypenny Wilde já está atoladinha à custa do melhor James Bond de todos os tempos.

06:02

Não é a insónia que me está a causar ansiedade, é o tédio.

Mas antes entediada que entediante.

The Pub Chronicles

Confissão

Olá, tenho 23 anos e nunca tive um namorado - nem namorada.

Ganda beat

Acham normal eu gostar da música que os CTT me puseram a ouvir enquanto espero ser atendida?

Porque é que consigo imaginar o Pedro Abrunhosa a cantar aquilo que acabei de escrever?

Um acordar tardio. Tentar perceber se está frio ou calor. Alguém que ouve Django, cujo som vem da sala e ecoa pelo corredor. Inércia galopante. O ritmo morno da Cesária Évora. Pensar no imediato: o que vestir, o que comer, como me arranjar, o que fazer primeiro. O leve alívio de que os pesadelos que tive esta noite não passaram disso mesmo.

Review: Happy Caps

Ou isto é efeito placebo ou as respectivas substâncias não resultam mesmo comigo. O Sex-E, dito afrodisíaco, não me deixou em brasa, mas também não o testei durante o acto, ainda assim esperava ficar mais entesoada com esta amostra da Happy Caps. O Lounge-E ainda deu alguma moleza e riso fácil mas não passou disso. Quando a esmola é muita, o padre desconfia.

That awkward moment when...

Vamos a passar na rua e ouvimos uma valente sonorização de expectoração. O sujeito (9 em cada 10 "cobras cuspideiras" são do sexo masculino) puxa o escarro e, quando se apercebe que reparamos que é ele quem está prestes a libertar o muco catarral, sente-se intimidado, e guarda a escarreta dentro da boca, até que consiga alguma privacidade que o deixe confortável o suficiente para escarrar à vontade e à vontadinha. Geralmente, o puxanço do escarro causa mais aparato que o simples acto de o cuspir para o passeio - e é isso que tem piada.

Desculpem se vos tirei o apetite.

O Horror. As Imagens Que Chocam.

Quando uma pessoa acha que já viu de tudo, acaba por se deixar surpreender com o mais mundano e boçal dos telediscos. Esta mui ilustre artista não será excepção à regra.

Epá

Só me apetece esbofetear os gémeos Guedes.

(Se é que alguma vez o tive) Perdi todo e qualquer respeito pela Margarida Rebelo Pinto quando...

Folheava uma qualquer obra literária dessa frustradinha sexual e dei de caras com a seguinte frase: "O Francisco é boa cama.". Até fiquei de olhos em bico. O Francisco é BOA CAMA? Wtf? Moviflor, all the way.

Assim na Terra como no Céu

Este orelhudo que dá pelo nome artístico de Angel-O é alguma reencarnação musical do Angélico? Medonho. Destacam-se as suas orelhas de abano, que ele bem tenta disfarçar, exibindo como foco/manobra de distracção a sua musculatura pélvica.

A música do gajo é só auto-tune e ritmos latino-electrónicos de fazer cair os Santos do altar. Ele se calhar subiu de posto na horizontal, uma vez que anda a afogar o ganso na Iva Pamela do programa dos telefones do quarto canal... Se a Alexandra Lencastre o apanha, com a fome que anda, nem os ossos lhe sobram!

O que mais me chocou foi ele ter dito que o seu stage name teve inspiração no filme francês Angel-A, justamente um dos meus favoritos... Oremos para que Luc Besson nunca venha a saber desta fantochada.

Ensaio sobre a ressaca

Ora bem, todos nós, comuns mortais, temos ressaca. A menos que abstémios desde nascença, já passámos por ela mais que uma vez. A ressaca é uma consequência que nos assiste a TODOS, fracos ou fortes, experientes ou inexperientes.

Apuremos os factos: barranaços valentes na noite anterior = organismo eventualmente a ressentir-se... Porque, for every action there is a reaction!

Embirro solenemente com a malta que alega com fanfarronice: "Eu cá já tenho resistência! Já nem tenho ressaca!" ou "Pff, eu nunca tive uma ressaca na vida..."... E ainda aqueles que fazem alto gabarito da quantidade etílica consumida na boate, via facebook, mas que depois vão pregar que ressaca é coisa para putos. Custa-vos assim tanto admitirem que não são máquinas a quem o álcool já não afecta?

Quando eu digo "estar de ressaca", não me refiro sequer a vómitos, corpo fraquejante, e não conseguir voltar a beber nas próximas 48 horas. As pessoas parece que têm o estigma da ressaca, que estar de ressaca é estar quase inválido... Coisa nenhuma! Deixem-se de palermices e assumam que nem que seja a vossa urina mais amarela que comprova que o vosso organismo sofre as consequências do dito consumo. Verdade seja dita, costumo achar que a maioria da populaça desconhece na íntegra todos os sintomas da ressaca, então cingem-se pelo óbvio cliché básico que envolve estar de cama a vomitar só de cheirar uma cerveja.

Como tal, citarei a sábia Wikibitch:

A veisalgia, conhecida popularmente como ressaca, descreve a soma dos efeitos fisiológicos desagradáveis que se segue a uma grande ingestão de bebida alcoólica. As características mais comumente relatadas incluem cefaleia, náusea, sensibilidade à luz e a ruídos, letargia, disforia, diarreia e sede, tipicamente quando os efeitos tóxicos do álcool começam a desaparecer. Embora a ressaca possa ser sofrida a qualquer tempo, geralmente aparece pela manhã após uma noite de bebedeira. Além dos sintomas físicos, uma ressaca também pode incluir sintomas psicológicos, como depressão e ansiedade.

É um tipo de crise de abstinência. Como qualquer outra bebida ou alimento, o álcool é metabolizado e distribuído pela corrente sanguínea para todas as células do corpo. A sensação de embriaguez e relaxamento ocorre quando ele chega ao cérebro. É o momento da intoxicação. O corpo faz um grande esforço para dar conta das doses excessivas. Quem mais trabalha é o fígado, que precisa produzir enzimas para absorvê-lo, transformá-lo em gordura e secretá-lo pela bile. Quando o trabalho acaba, o fígado quer mais e entra numa espécie de depressão, desorganizando todo o metabolismo. O sistema nervoso, que também foi acelerado, tem uma reação parecida. O resultado é uma queda da força muscular, dor de cabeça, enjoo, diarreia, sensibilidade à luz e um cansaço enorme.

É a falta de água no organismo para completar o ciclo de Krebs.

Em suma: Podem não dar pela vossa ressaca, mas a questão é que o vosso organismo e metabolismo dão.

Seriously?...

As telenovelas portuguesas (essas grandes produções nacionais...) chegaram a um ponto em que nos é possível assistir ao Rogério Samora a ladrar de volta para um cão, segundo consta, em tom provocatório - o Samora, não o cão.

Momento Alto do Jornal da Noite

"Isabel Alçada reconhece desvios mas nunca excessos", ouvi eu no noticiário. Isto pode constituir uma tremenda metáfora no contexto da sua vida sexual, justificando assim o seu ar de frígida esquisitóide.

Nota: Os últimos dois posts revelam subtilmente que tenho acompanhado, impiedosamente, o terceiro canal. Epá, alto lá que estão a falar sobre "o sucateiro de Ovar"...!

Só para que conste...

A Conceição Lino é outra que está com o cio. 

Imaginem-na numa ladies night na companhia da Lencastre e da Brazão... Até os escapes rebentavam!

"Põe o babete, que me vou vir!"

Será isto que os pedófilos proferem às criancinhas?...

Vá, odeiem-me.

Acho que descobri em que é que os Linda Martini se inspiraram quando se lembraram de entitular o álbum como "Olhos de Mongol"

Pois bem, ando a dissertar há anos sobre a origem de uma herança genética pouco ou nada agradável à vista, e esteticamente intrigante, à qual podem assistir em qualquer banca de tendeiros numa feira... de aberrações ou não. Não exageremos, vá. Caro leitor, isto a comparar com o Homem Elefante é coisa para meninos.

Da próxima vez que forem às farturas e churros, prestem bem atenção a quem vos servir esse unguento de gordura comestível. Vão ver que me estou a referir aos "ciganos mongóis", como bem classificou o meu amigo Thomé Freire.

Refiro-me a homens e mulheres, por norma tendeiragem, que de orientais nada têm, no entanto, o seu traço mais badalado são os olhos em bico. Bom, quem ficava de olhos em bico era eu, quando os via na caravana dos churros com altivez. Perguntava-me sempre o mesmo: mutação genética? raça? doença? fealdade? exposição a radioactividade? CONSANGUINIDADE?!

Lamento mas não consegui encontrar foto desta particularidade no google. Agradeço também que alguém me elucide em relação à dita "particularidade".

E porque hoje foi um dia de merda...

Uma coisa que costumo fazer

Repetir determinadas palavras exaustivamente até que estas soem a algo desconhecido, sem sentido, nunca antes ouvido. Se eu disser essa palavra mais de não sei quantas vezes, sinto que a palavra deixa de ter significado, parece que perde o seu sentido.

É impressão minha ou...

...a Alexandra Lencastre está com o cio? E a Sónia Brazão é outra que tal, que apesar das queimaduras, parece andar em brasa... literalmente.

Alguém via o Capitão Roby?

O Vítor Norte fez e sempre fará papéis de ordinário, em que exerce algum poder sexual sobre o mulherio - não me perguntem porquê.

O Capitão Roby passava na SIC, antes ou depois do Afrodísia (lembram-se?!). E ainda passavam o Maiores de 17 (sempre me perguntei porquê 17, e não maiores de 16, ou maiores de 18) na mesma noite, se fosse preciso. Deviam ser os tempos áureos em que o Ediberto Lima ainda andava pelo terceiro canal... Num outro post referirei todos esses shows fantásticos transmitidos no canal 3, durante os anos 90.

Anyway, no Capitão Roby, só me lembro do Vítor Norte a fazer-se passar por embaixador, e a comer gajas na casa dos 30, no interior de viaturas. Todas elas se chamavam Tina, Mena e nomes do género. Tipo o estilo da Mafalda Vilhena, Anabela Teixeira, por aí fora. Bom, não estou a fazer qualquer sentido portanto por aqui me fico.

Este aparte foi escusado.

Tenho um comunicado a fazer para a Worten:

Dediquem-se ao pastoreio! O staff da Worten é a personificação da incompetência! Só me fizeram perder tempo. Bah.

Ice, Ice Baby

Sempre que vejo uma carrinha frigorífica, acho sempre que lá dentro estão ocultados cadávares humanos. Como na série Dexter, o Ice Truck Killer, lembram-se?

Isto dá-me vontade de rir. É o chamado "riso contagiante".

A sério. Estes dois, quando juntos e com álcool no sangue, eram épicos!

♀

É hoje o dia em que as mulheres esperam que os homens as respeitem e as levem a sério, quando na noite anterior andaram desesperadas a tentar alcançar a genitália de um qualquer stripper coberto de óleo?...

Oh, eu até acho bem que se divirtam. Mas se querem forrobodó, não ajam como se não pudessem soltar a franga sem ser no so-called Dia da Mulher.
Afinal de contas, a mulher tem o direito de se divertir quando bem lhe apetece, logo, não precisa de um propósito pré-estabelecido que lhe dê uma espécie de alvará moral para ser capaz de concretizar uma loucura (qual despedida de solteira) que não seria capaz de cometer noutro dia qualquer.

Tomem a liberdade de fazerem o que vos apetece... quando vos apetece. E não quando a sociedade recomenda/aceita.

Já agora, se querem saber a minha opinião pessoal... eu não suporto striptease masculino. É um verdadeiro freak show, onde os homens não têm pêlos, dançam ao som de êxitos tenebrosos, e estão mais greasy que óleo de cedro - com bronzeado cor de madeira para combinar.