Caros leitores com Síndrome de Parolagem:

Afirmações tais como "Tenho uma personalidade forte." e "Não gosto que me pisem os calos!" são inteiramente escusadas.

E nem voltem a mencionar que Paulo Coelho e Nicholas Sparks são os autores da vossa vida. Obrigado.

Haja motivação. Haja alegria de viver.

É preciso uma grande dose de joie de vivre para se acordar às 7 da manhã e ir fazer jogging. Eu já acho uma tortura acordar tão cedo, só por si, só faz sentido quando sou obrigada a tal, para laborar ou por motivos de força maior (emergências/urgências). No entanto, quando me deparo com pessoas (sim, no plural!) a correr logo pela manhã, como que enaltecendo o ínicio de um novo dia, já a suar e a ofegar que nem atletas de alta competição numa maratona olímpica... Fico pasmada!

Será que tomam speeds ao pequeno-almoço? Não encontro outra explicação...

Informação cor-de-rosa completamente dispensável

Já repararam que, desde que o Cláudio Ramos se assumiu, ficou cheio de cabelos brancos, assim do nada?!

Saiu do armário mas deve ter sido do armário do tempo, que a brancura capilar não engana.

Se não é meu, não é de mais ninguém.

Foi o pensamento imediato que tive mal soube que o Morrissey cancelou o concerto em Cascais. Senti um alívio por saber que todas as pessoas que o iriam ver ao vivo, já não iriam, e que assim ficariam no mesmo barco que eu. É a mesma sensação do "efeito Jackpot". Isto é, jogo no Euromilhões, fico a saber que o prémio saiu a alguém, fico na merda. Mas se por acaso não sair a ninguém e for Jackpot, sentir-me-ei dessa mesma maneira, esse alívio estúpido, como que não me estar a afundar sozinha. Não ganho mas os outros também ficam a ver navios.

De qualquer maneira, reflectindo analiticamente sobre o caso Morrissey (para não falar nas imensas indies com as quais eu o teria de disputar durante o concerto)...... Eu dava-lhe umas valentes trancadas se já fosse viva nos early 80's mas o facto é que ele não envelheceu em beleza. Está inchado, continua vegan (desconfio sempre de um gajo daquele porte que não goste de um bom naco de carne) e assexuado (?! ou qual seja a sua orientação sexual). Que desperdício... É que sempre tive uma obsessão pela testa do senhor. Sim, que eu com testas é como o Camarinha com as mamas e rabos (e o cachet) das inglesas na marginal.

Ou seja, mesmo que o concerto não tivesse sido cancelado, eu enganar-me-ia eternamente a achar que não se perdia nada. Foi o que tentei meter na cabeça quando perdi o Billy Idol na concentração de motoqueiros em Faro, no Sábado passado - andou em tronco nu, sendo quase sexagenário, mas a voz falhava-lhe.

THEN:

NOW:

Isto devia ser impresso no rótulo da minha vida.

“These violent delights have violent ends And in their triumph die, like fire and powder, Which as they kiss consume: the sweetest honey Is loathsome in his own deliciousness And in the taste confounds the appetite:”

—	Romeo and Juliet, Scene VI; William Shakespeare.

Ugh

Engasgar-me com a minha própria saliva é assim tão imbecil?

Stoya, I still love you but...

Compreendem agora porque é que o Rocco Siffredi é a minha vedeta pornográfica favorita?!

Odeio

A expressão "Inté!".

That awkward moment when...

NÃO. Não desejo receber recibo nem talão.

Quem disse que os matemáticos são frios, quando os números são o que nos provoca mais dor no coração?

Parvoíces

Adooooro o som que o computador emite quando esvaziamos permanentemente a reciclagem do mesmo! 

Claro que esta sensação deve estar associada ao alívio que é livrarmos o nosso "bicho" de um disco C a rebentar pelas costuras e com a memória a dar o berro...

Porquê?

Porque é que as pessoas me telefonam quando estão a assistir a um concerto, no qual por acaso eu gostaria de estar e não estou? Eu sei que não o fazem por mal mas dá a sensação de que me querem causar inveja! Além disso, fico confusa porque o som pelo telemóvel é a maior merda ever, e às vezes até penso que foi engano ou que sem querer me ligaram acidentalmente.
E sinceramente, não têm mais que fazer durante o concerto senão estar a tentar criar o seu momento de radiodifusão telefónica?

Desculpa Sónia, eu sei que me ligaste em Bat for Lashes e em Portishead, mas a ti consigo perdoar.

Insta what?

O Instagram (aka twitter dos analfabetos) é uma engenhoca que não me assiste. Para quem tem iPhone até deve dar jeito mas pronto... No que diz respeito a telefone móvel, sou muito arcaica e rudimentar, senão vejamos: 

Ei-lo! O meu mais-que-tudo. Connecting people since 2000 e qualquer coisa.

(E tem lanterna!)

Skype mode: off

Nunca percebi como me conseguiram convencer a instalar o Skype - para logo o desinstalar - quando o MSN faz, a nível de interacção webcamesca, praticamente a mesma coisa.
Pergunto-me: será que falar pelo Messenger já não é cool? Até parece...

Lana, só a Turner.

Não gosto da Lana del Rey. A sua voz aborrece-me. A sua aparência entedia-me. Zzzzzzzzzz...

Story of my life

É ter uma borbulha inconveniente num ângulo ainda mais inconveniente da nossa cara e no entanto, ainda não estar no ponto, ainda não estar pronta a espremer, ainda não estar cheia de pus... Em contrapartida, também chegou a um calibre quase impossível de disfarçar, seja com base, corrector ou outros truques de cosmética.

E agora?

Só há uma coisa boa em estarmos com o período:

Não se estar prenha. E constatá-lo!

06:22

Para fazer da insónia um período nocturno produtivo, resolvi ver e ouvir o Sean Connery versão 007 a chamar pela Pussy Galore. Or should I say Pushy?

Aqui a Miss Moneypenny Wilde já está atoladinha à custa do melhor James Bond de todos os tempos.

06:02

Não é a insónia que me está a causar ansiedade, é o tédio.

Mas antes entediada que entediante.

The Pub Chronicles

Confissão

Olá, tenho 23 anos e nunca tive um namorado - nem namorada.

Ganda beat

Acham normal eu gostar da música que os CTT me puseram a ouvir enquanto espero ser atendida?

Porque é que consigo imaginar o Pedro Abrunhosa a cantar aquilo que acabei de escrever?

Um acordar tardio. Tentar perceber se está frio ou calor. Alguém que ouve Django, cujo som vem da sala e ecoa pelo corredor. Inércia galopante. O ritmo morno da Cesária Évora. Pensar no imediato: o que vestir, o que comer, como me arranjar, o que fazer primeiro. O leve alívio de que os pesadelos que tive esta noite não passaram disso mesmo.

Review: Happy Caps

Ou isto é efeito placebo ou as respectivas substâncias não resultam mesmo comigo. O Sex-E, dito afrodisíaco, não me deixou em brasa, mas também não o testei durante o acto, ainda assim esperava ficar mais entesoada com esta amostra da Happy Caps. O Lounge-E ainda deu alguma moleza e riso fácil mas não passou disso. Quando a esmola é muita, o padre desconfia.

That awkward moment when...

Vamos a passar na rua e ouvimos uma valente sonorização de expectoração. O sujeito (9 em cada 10 "cobras cuspideiras" são do sexo masculino) puxa o escarro e, quando se apercebe que reparamos que é ele quem está prestes a libertar o muco catarral, sente-se intimidado, e guarda a escarreta dentro da boca, até que consiga alguma privacidade que o deixe confortável o suficiente para escarrar à vontade e à vontadinha. Geralmente, o puxanço do escarro causa mais aparato que o simples acto de o cuspir para o passeio - e é isso que tem piada.

Desculpem se vos tirei o apetite.

O Horror. As Imagens Que Chocam.

Quando uma pessoa acha que já viu de tudo, acaba por se deixar surpreender com o mais mundano e boçal dos telediscos. Esta mui ilustre artista não será excepção à regra.

Epá

Só me apetece esbofetear os gémeos Guedes.

(Se é que alguma vez o tive) Perdi todo e qualquer respeito pela Margarida Rebelo Pinto quando...

Folheava uma qualquer obra literária dessa frustradinha sexual e dei de caras com a seguinte frase: "O Francisco é boa cama.". Até fiquei de olhos em bico. O Francisco é BOA CAMA? Wtf? Moviflor, all the way.

Assim na Terra como no Céu

Este orelhudo que dá pelo nome artístico de Angel-O é alguma reencarnação musical do Angélico? Medonho. Destacam-se as suas orelhas de abano, que ele bem tenta disfarçar, exibindo como foco/manobra de distracção a sua musculatura pélvica.

A música do gajo é só auto-tune e ritmos latino-electrónicos de fazer cair os Santos do altar. Ele se calhar subiu de posto na horizontal, uma vez que anda a afogar o ganso na Iva Pamela do programa dos telefones do quarto canal... Se a Alexandra Lencastre o apanha, com a fome que anda, nem os ossos lhe sobram!

O que mais me chocou foi ele ter dito que o seu stage name teve inspiração no filme francês Angel-A, justamente um dos meus favoritos... Oremos para que Luc Besson nunca venha a saber desta fantochada.

Ensaio sobre a ressaca

Ora bem, todos nós, comuns mortais, temos ressaca. A menos que abstémios desde nascença, já passámos por ela mais que uma vez. A ressaca é uma consequência que nos assiste a TODOS, fracos ou fortes, experientes ou inexperientes.

Apuremos os factos: barranaços valentes na noite anterior = organismo eventualmente a ressentir-se... Porque, for every action there is a reaction!

Embirro solenemente com a malta que alega com fanfarronice: "Eu cá já tenho resistência! Já nem tenho ressaca!" ou "Pff, eu nunca tive uma ressaca na vida..."... E ainda aqueles que fazem alto gabarito da quantidade etílica consumida na boate, via facebook, mas que depois vão pregar que ressaca é coisa para putos. Custa-vos assim tanto admitirem que não são máquinas a quem o álcool já não afecta?

Quando eu digo "estar de ressaca", não me refiro sequer a vómitos, corpo fraquejante, e não conseguir voltar a beber nas próximas 48 horas. As pessoas parece que têm o estigma da ressaca, que estar de ressaca é estar quase inválido... Coisa nenhuma! Deixem-se de palermices e assumam que nem que seja a vossa urina mais amarela que comprova que o vosso organismo sofre as consequências do dito consumo. Verdade seja dita, costumo achar que a maioria da populaça desconhece na íntegra todos os sintomas da ressaca, então cingem-se pelo óbvio cliché básico que envolve estar de cama a vomitar só de cheirar uma cerveja.

Como tal, citarei a sábia Wikibitch:

A veisalgia, conhecida popularmente como ressaca, descreve a soma dos efeitos fisiológicos desagradáveis que se segue a uma grande ingestão de bebida alcoólica. As características mais comumente relatadas incluem cefaleia, náusea, sensibilidade à luz e a ruídos, letargia, disforia, diarreia e sede, tipicamente quando os efeitos tóxicos do álcool começam a desaparecer. Embora a ressaca possa ser sofrida a qualquer tempo, geralmente aparece pela manhã após uma noite de bebedeira. Além dos sintomas físicos, uma ressaca também pode incluir sintomas psicológicos, como depressão e ansiedade.

É um tipo de crise de abstinência. Como qualquer outra bebida ou alimento, o álcool é metabolizado e distribuído pela corrente sanguínea para todas as células do corpo. A sensação de embriaguez e relaxamento ocorre quando ele chega ao cérebro. É o momento da intoxicação. O corpo faz um grande esforço para dar conta das doses excessivas. Quem mais trabalha é o fígado, que precisa produzir enzimas para absorvê-lo, transformá-lo em gordura e secretá-lo pela bile. Quando o trabalho acaba, o fígado quer mais e entra numa espécie de depressão, desorganizando todo o metabolismo. O sistema nervoso, que também foi acelerado, tem uma reação parecida. O resultado é uma queda da força muscular, dor de cabeça, enjoo, diarreia, sensibilidade à luz e um cansaço enorme.

É a falta de água no organismo para completar o ciclo de Krebs.

Em suma: Podem não dar pela vossa ressaca, mas a questão é que o vosso organismo e metabolismo dão.

Seriously?...

As telenovelas portuguesas (essas grandes produções nacionais...) chegaram a um ponto em que nos é possível assistir ao Rogério Samora a ladrar de volta para um cão, segundo consta, em tom provocatório - o Samora, não o cão.