Kitsch Alert!

Pois é, tenho uma predilecção por estes globos com snow effect.

X-Mas stuff: Calendário de Chocolate

A sério que as pessoas esperavam que uma criança só comesse um quadradinho por cada dia?!

Falo por mim... Quem segue à risca a coisa de comer um por dia deve estar a cumprir promessa, pela certa.

Facto

A vocalista dos Amor Electro faz uma cara de sofrimento assustadora, quase aberrante, quando está a cantar.

Highlander!

Tenho de adquirir isto! Leite condensado... É tão doce que afina qualquer gaita-de-foles! Aconselhado em momentos de crise ou TPM.

Don't drop it in the kilt...

A Besta Austríaca & Cia

Epá porque é que nunca mais falaram neste gajo? Deviam fazer uma reportagem especial sobre os dias de Fritzl na clausura. Eu sei que a cara do homem é perturbadora; uma vez quase fui bloqueada e excluída do Messenger só porque a resolvi apresentar no avatar por brincadeira.

Adorava ser psicóloga criminal ou profiler, e analisar e estudar esta besta.

Mas também existem pérolas nacionais. É o caso da Maria das Dores, que imortalizou a frase "Vai de elevador, que eu vou de escadas."... O doido que esquartejou a mãe... Agora não me lembro bem do nome... João Canto, era isso, que escreveu "os decepados são frescos"..... (!)... E o fabuloso Cabo Costa, que matou e violou raparigas em Santa Comba, justificando-se telefonicamente com a inesquecível: "Foi o caldo verde que me caiu mal..." (!!!). Isto para não falar do Rei Ghob... 

Um dia, se estiver bem-disposta, até do Padre Frederico, da Besta Russa, do Mengele e do Albert Fish hei-de falar...

Serial killers, psicopatas, sociopatas e tarados além-fronteiras.

Crazy

Lembro-me de achar que esta música era banda sonora de algum filme em que a Liv e a Alicia eram protagonistas. Infelizmente não, foi só o Steve que teve bom gosto - apesar de ser estranho pedir à própria filha para abanar o rabiosque no seu próprio videoclip.

Facebook it!

Caros leitores, podem visitar este blog na sua sucursal facebookiana!

http://www.facebook.com/TheCreampieChronicles

Sejamos coerentes

Já que a Luciana Abreu andava com um boneco "Nenuco" preto quando começou a andar de cama com o Djaló, pergunto-me se não estará na hora de exibir um boneco (com as feições do jogador) de voodoo.

CR7

"A caspa, a comichão e a oleosidade" tornaram-se ainda mais repulsivas e assustadoras depois de proferidas pelo sujeito em questão.

Say You'll Be There

Epá, como eu delirava quanda este videoclip passava no Top+! Na altura estava determinada em tentar vestir-me como elas... aquele catsuit da Posh Spice favorecia-a mais que as indumentárias actuais, algo entre o este-tecido-de-marca-dá-classe-ao-silicone e o Castelo-Branco meets Beckham. 

E apesar da Geri parecer saída de um prostíbulo... eu venerava aqueles andrajos!

Nota: A primeira vez que me aventurei no karaoke foi ao som deste grande êxito.

Que neura!

Irrita-me aquele pessoal que joga no Euromilhões mas que tem preguiça de ir ver o resultado à Internet ou no programa da Sorte, e depois leva montes de cautelas para o quiosque e levam lá a empatar e a fazer esperar e perder tempo os outros apostadores que esperam pela sua vez. Eu cá informo-me primeiro se tenho algum prémio e aí sim, levo a cautela ao quiosque para reclamar o dinheiro. Agora andar ali no "Veja, veja lá se tenho qualquer coisa nestes aqui... Ah não, que este é do Totoloto... Tenho aqui mais cinco do mês passado, veja lá...".

*Nancy bufa ruidosamente a 20 centímetros do bronco paspalho*

A sério. Foda-se.

Crucifiquem-me

Eu não acho piada nenhuma aos Gato Fedorento! Não me conseguem despertar o sentido de humor. Ainda por cima, acham que são os reis da paródia mas eu discordo impiedosamente.

Follow my blog with Bloglovin

Dissertação matinal

Às vezes pergunto-me: se cagar já custa, conseguem imaginar um parto!?

Expelir corpos de considerável calibre e envergadura pelos orifícios mais sensíveis do nosso corpo não é brincadeira.

Save the Geckos!

Detesto gente ignorante que afirma com todas as certezas que as osgas são venenosas. Adoro o bicho e estou farta de saloiadas ignóbeis sem bases, mitos e afins que de FACTO não têm nada. Custa-me lidar com pessoas imbecis porque sempre defendi a OSGA até ao fim...

Segundo fontes da Wikipédia...

 

A osga-moura (Tarentola mauritanica) é uma espécie de osga que é vulgarmente encontrada em Portugal. É uma osga de tamanho médio, atingindo cerca de 8,5 cm. Tem um aspecto achatado, com uma grande cabeça bem destacada do corpo, com olhos grandes e redondos. Ao contrário do que muitas pessoas pensam, as osgas não são venenosas e até são muito benéficas pois alimentam-se de vários insectos (incluindo moscas e mosquitos) e de aranhas.

Hibernam entre Novembro e Fevereiro. De inverno, antes de hibernar, aparecem de dia pois gostam de apanhar um pouco de sol; no verão só aparecem de noite, para evitar as horas de mais calor.

A sua alimentação é feita à base de formigas, aranhas, escaravelhos, moscas, mosquitos e traças. No verão, à noite, posicionam-se perto de luzes à espera dos insectos que são atraídos por estas.

As pessoas pouco esclarecidas pensam que estes animais são perigosos e venenosos, e por essa razão sempre que as vêem tentam matá-las, o que põe em causa a sobrevivência desta espécie. Um dos meios para ajudar à preservação desta espécie passa pela sensibilização das pessoas para a utilidade da mesma como forma de controlar a população de insectos.

Já agora, para quem vir uma osga, por favor não a matem. Vão ver o favor que ela vos fará quando todos os mosquitos marcharem pela sua goela dentro... em vez dos levarem noites a fio a chular o vosso sangue... Mas o pior é mesmo o ZUMBIDO irritante que nunca contribui ainda mais para as minhas noites em branco no Verão!

Embirração

Não gosto nada de ver elásticos para o cabelo a ornamentar o pulso de alguém. É um elástico, não é uma pulseira ou qualquer adereço semelhante.

Escusado será dizer para onde olhei primeiro.

A sério. Era escusado. E faz mal à circulação.

"Corto Maltese is the image of the strong, solitary, mysterious and yet melancholic man"

 

Concordo. Uma mulher em cada porto... Olhem que não é (para) qualquer um. É frustrante nutrirmos uma paixão voraz por uma personagem de BD.

 

2 Palavras: Eládio Clímaco

O Festival de Eurovisão é um anti-depressivo!!! Recordo as melhores pérolas! Inesquecíveis turcos e artistas de Leste em baladas e/ou coreografias que não lembram ao Diabo! E o Eládio Clímaco a narrar toda essa odisseia! Uma saga épica!

E os Jogos Sem Fronteiras? E o Jogo do Ganso? Que saudades...
 

 

Eládio Clímaco com voz de trovador, anunciando "E agora é a vez deste duo da Sérvia e Montenegro!". "Os nórdicos de Oslo com Hard Rock Halleluja!!"... Que épico.

Acho que a venda de Prozac diminui consideravelmente durante a emissão desses programas. Deixei-vos portanto, algumas pérolas musicais, com ou sem Eládio.

 

 

Nota: Agora o narrador da paródia é o Pedro Granger...

Comboiada

Hão-de reparar na voz da mulher que anuncia "Fertagus", aquando da chegada de um comboio dessa companhia. Soa a uma promessa sexual e não estou a exagerar. Parece coisa de 0641 942 900 (linhas da amizade e algo mais que amizade).

Ontem

Um puto, com pouco mais de 16 anos, passou por mim a tresandar a Old Spice. Decididamente, algo ali não encaixava.

Pseudo-Técnicas de Sedução: A Estratégia do Engate

Apetece-me abordar hoje, aqui e agora um determinado tema, tema esse que gosto imenso de debater e discutir. Estive a enumerar alguns dos métodos de engate mais cliché que se têm visto por aí. Entre os quais...

 

1. Pedir lume -» A fulana aproxima-se, com olhar predador qual felídeo pronto a atacar, de cigarrada em punho, e aí há duas coisas possíveis: ou ela pergunta com voz maviosa e um meio-sorriso pseudo-sensual "Tens lume?..." (e eu, se ouvir tal coisa, desato a rir mesmo ao lado, podendo interferir com o engate em processo). Se a pessoa em questão afinal não tiver lume (mas geralmente tem, ela sabe-o de antemão, tem isso bem estudado, coisa de predador/presa) ela esboça um sorriso amarelo e deambula pelas mesas, pronta para nova tentativa. Pode também optar por pôr o cigarro na boca e aproximar-se... aliás, debruçar-se... para cima de um qualquer alvo a seduzir, ansiando o momento em que ele, mecanicamente, aproximará o isqueiro do cigarro, momento esse em que cruzarão olhares de forma intensa e profunda. Momento de considerável tensão sexual. Este método é mais fiável à noite, uma vez que elas também se aproveitam da ténue luminosidade do lume momentâneo para mostrar o semblante ruborizado (devido à embriaguez, timidez disfarçada ou simples e primitiva vontade de foder). Ah, e quando expiram o fumo, geralmente é mesmo direccionado para a tromba de quem lhe deu lume. Não, não é acidental.

2. Falar baixinho -» Quando uma gaja quer engatar fala obrigatoriamente num tom baixo. É quase por sistema. Pode também alterar o timbre vocal, dando azo a variações no tom de voz. Pá, não estou a querer dizer que uma mulher deva conversar ou dirigir-se a alguém como uma varina a pregar, mas acho escusado essa fantochada toda do falar mansinho... Claro que isso tem uma finalidade, que é fazer com que a presa se aproxime do predador, uma vez que a menina fala num tom de décibeis pouco perceptíveis ao ouvido humano... Sendo assim, o seduzido chega perto da rapariga e pergunta: "repete, desculpa, não ouvi...", para regozijo da mesma, que sente um aumento de clima de intimidade entre os dois.

3. Mexer no cabelo -» Esta toda a gente sabe. Nunca percebi... Eu acho que dá um ar tão óbvio e propositado, que mais vale escrever na testa "estou aqui pró engate!". É uma evidência barata e rasca. Mal se sentem rodeadas de machos, começam logo a mexer no cabelo. Acariciam a própria nuca. Põem o cabelo para trás. Fazem rabos de cavalo que duram minutos. Enrolam o cabelo nos dedos e levam ali no enrola-enrola madeixa a madeixa. Tudo e mais alguma coisa. Pode também ser provocado pela ansiedade e sede de conquista. Os nervos fazem destas coisas, tiques e associados. Enquanto mexem no cabelo, podem fazer uma eventual pausa para retocarem a maquilhagem, mais concretamente sacarem do espelho de bolso e passarem mais camadas de batom nos lábios. Também acontece acariciarem as próprias clavículas (mas muitas delas nem sabem o que é uma clavícula).

4. Pedir sempre bebidas "sugestivas" -» Orgasmo (o bebível). Martini Bianco com muiiiito gelo, mexido, não agitado... Sex On The Beach. Slippery Nipple. Champagne (a menos que esteja a celebrar alguma ocasião festiva). Qualquer long drink que tenha como nome Girl On Top ou coisa do género, assim apelativa, marcha. Para confirmarem esta teoria basta terem visto o filme Cocktail. Convém mesmo pedirem bebidas, para eventualmente alegarem que o descaramento é fruto da embriaguez - mesmo que estejam sóbrias. E estão sempre à espera que algum calmeirão se decida a oferecer-lhes uma bebida. O que também se regista é a quantidade de gajas que, quando anda no ataque, ou mesmo em dates, decide armar-se em perita, enóloga ou especialista. Mesmo que não percebam puto do que estão a beber, e para elas Machadinho e Casal Garcia seja a mesma coisa, analisam o elixir, abanam o copo, afocinham e cheiram, adjectivam o vinho com a palavra mais cara que lhes ocorrer (ex: "encorpado", "amadeirado", etc.) e dão pequenos tragos, mantendo pose e postura, no máximo movendo o corpo ao som da música ambiente. Adoram brindar... Há quem brinde "a nós!" logo no primeiro encontro, não dispensando um piscar de olhos promissor, que é como quem diz "espera aí, mais uns copos, e vais ver a leoa que sou!". Ah, valente!

5. Manter contacto físico -» Dão prioridade ao contacto físico... Mas a um nível que me assombra sobremaneira. Fazem tudo "acidentalmente", claro. Aproveitam a aproximação para roçarem as pernas e pés nos membros do sujeito... Por vezes é assumidamente intencional. O que acho ridículo é quando começam a tocar nas mãos deles, lançando ferozes olhares.

 

Agora pergunta o meu caro leitor, a finalidade de tudo isto. O que eu respondo é que nem vale a pena perguntar a finalidade, de tão óbvia que é. Eu tive a regalia de visualizar pérolas destas por variadíssimas vezes... E vocês?

Pensem duas vezes antes de adjectivarem isto como sendo "absurdo" (*nojo alert*)

Isto é muito realista, que nojo. Faz-me lembrar o facto de eu já ter urinado para recipientes vários, entre os quais copos e tigelinhas. Isto em noites em que a fobia das baratas era tanta (porque no Verão elas emancipam-se) que, à falta de penico, utilizava métodos ainda menos ortodoxos que me permitissem mijar descansada sem encontrar baratões.

Como tinha de guardar o copo cheio de mijo no quarto durante a noite inteira (tirando uma vez que atirei pela janela sem dizer "água vai!"... mas moro num rés-do-chão, vá lá) via-me submetida a um desagradável odor a urina... Claro que já passei muito pior nos lavabos do Mullens, na repartição do urinol...

Também já defequei e fiz questão de atirar o tagafo para cima de uns pára-brisas de um automóvel que teve a pouca sorte de estacionar em frente à minha janela, à hora errada, no local errado. Foi mais forte que eu. Não resisti. Só de pensar no condutor, intrigado com a póia, a ponderar ter sido um canídeo a evacuar em cima do seu carro... Que êxtase tremendo!

As fezes são muito mais úteis do que aquilo que possamos imaginar. Claro que até agora, nunca encontrei necessariamente utilidade nos meus excrementos... Foi mais pela parte lúdica da coisa!

Factos:

Não tenho tatuagens nem brincos (nunca furei as orelhas, estão virgens).

Não fumo.

Adoro o cheiro das caixas de fósforos.

Não sei jogar poker.

Não alinho em one night stands.

Não sei enrolar.

Digo muitos palavrões, qual carroceira.

Não sou baptizada.

Adoro estar deitada na cama a ouvir a chuva e o camião dos homens do lixo.

Nunca tive um namorado.

Nunca andei de TGV.

 

Isto devem ser critérios que fazem de mim uma pessoa desinteressante, considerando os factores. Não há nada de que me possa gabar! Impressionante, medonho e assombroso!

Eu nunca...

...Fui a uma festa da espuma. Nem quero ir. A ideia repugna-me.

O Crime Perfeito

REGRAS DE OURO A NÃO IGNORAR!

1. Atar bem o cabelo,se possível atá-lo bem, prendê-lo ou ter um gorro ou capuz à mão – os vestígios de ADN num só fio de cabelo podem vir a incriminá-lo e depois não se queixe. Mesmo que tenha um esquema de sedução mortal, convém mesmo pôr gel no cabelo. Senão,opte mesmo por uma touca de cirurgião em último caso.

2. Levar roupa justa, mas que não atrapalhe os movimentos. Nada de roupa inflamável, peles genuínas e cuidado se os saltos dos sapatos forem demasiado originais e invulgares(pois pode contribuir para a investigação do crime). Ah! E, não se esqueça: LUVAS são fundamentais!A menos que seja maneta, as impressões digitais deitam por terra qualquer alíbi ou advogado de defesa! Mesmo que queira encarnar uma femme fatale,é melhor não dar nas vistas pela extravagância. Mais vale a discrição.

3. Ter especial cuidado com maquilhagem exagerada, perucas, máscaras, acessórios pequenos, anéis, unhas postiças, verniz que possa lascar, lentes de contacto e pormenores que possa ter no bolso ou escondidos noutro sítio.

4. Evite o mínimo de tempo, ruído e luta pela sobrevivência possível. Aja naturalmente e disfarce possíveis manchas de sangue ou marcas evidentes de luta. E lembre-se que, o que não é vestígio visível para si, de certo o é para os senhores do CSI da sua zona.

5. Utilize algo SIMPLES mas EFICAZ. É uma combinação arrojada – e rebuscada.

6. Evite embriagar-se ou drogar-se durante os meses que se seguirem ao crime cometido, especialmente se sentir remorsos. E nem ouse embriagar-se durante o crime.

7. Atenção com o perfume,não deixe que o(a) desmascare. Há cheiros que ficam.

8. Se for visto/a com a vítima por nem que seja apenas uma testemunha, deixe o crime para outro dia, acredite.

9. Não beba nem se drogue antes nem depois do acto consumado. E muito menos durante. É essencial que esteja sã e sóbria durante a acção practicada, ou tudo correrá horrivelmente. Convém ir em paz de espírito(por vezes custa), aparentá-lo, com muita calma e frieza.

10. Não se esqueça... Invente um alibi premeditado, e veja sempre as horas, enfim, esteja atenta(o) a tudo, para no fim não haver problemas. Não deixe nada escapar.

 

PENSE SEMPRE PELA LÓGICA DA POLÍCIA JUDICIÁRIA E NÃO PELA LÓGICA DO CRIMINOSO.

 

Não acredito que escrevi isto. Quem seguir isto à risca, é favor contactar-me a avisar se foi bem sucedido.

Sunday Bloody Sunday (não, não estou menstruada)

Todos os vampiros têm direito ao chá das cinco.

Agora a sério... Será que é bom? Ultimamente tenho reflectido imenso sobre canibalismo, sangue humano, ingerir e digerir hemoglobina, etc. Não chego a conclusão nenhuma, sangue é sangue. Como diria o Dexter... "Blood is... my life.", dizendo à namorada "my job" em vez de "my life".

Esta imagem faz-me lembrar o quão aliviante é ter um tampão em vez de um penso higiénico. Foi uma invenção admirável... mas nada assim de muito rebuscado. Com ou sem aplicador, eis a questão.

E porque é que está instituído que escrever a vermelho é mandar o leitor à merda? Também não sei. Mas se começo com os porquês, isto nunca mais acaba.

E se o sangue fosse azul, causaria tanto impacto? Não que me cause impressão a mim. Vi uma vez uma criatura com sangue azul (literalmente) num filme de ficção científica (não costumo gostar de ficção científica mas entrava a Milla Jovovich a contracenar com o Bruce Willis... Sim, é esse filme que vocês estão a associar, esse mesmo) e achei bonito até.

Por mil euros, vocês beberiam o chá de sangue menstrual aqui apresentado na imagem? Vá lá... Toda a gente tem o seu preço, não é o que se diz?...

Há tempos ri-me porque uma amiga me disse que um tio dela ficou apanhado por uma prostituta seropositiva porque esta lhe fez um feitiço no qual consistia em pôr gotas de sangue menstrual da própria na bebida do homem. Não sei se a coisa pegou, pelos vistos sim, mas de certeza que o que ela lhe pegou certamente foi Sida! Que situação...

Blood is blood. Over and out.

Não levem este post muito a sério.

 

Lamento (não lamento nada...) mas não entendo os vegetarianos. Para mim, é uma tara ou uma mania como qualquer outra. Não faz sentido. Nós, humanos, somos animais. Como tal, fazemos parte de uma coisa chamada "cadeia alimentar", onde estão inseridos todos os outros animais. Se um leão se alimenta de gazelas, por exemplo, porque raio havemos nós de renunciar à carne, essencial para o nosso pleno bem-estar orgânico? Os animais comem outros animais. Pelo menos, os carnívoros e os omnívaros. E o Homem não nasceu para ser herbívoro. Até os porcos comem um bocado de tudo mas não vão escolher só comer verduras apenas porque significa "matar animaizinhos". É tudo uma questão de instinto animal. Faz parte de nós comer carne. Para quê negar o instinto? Pensem nisto.

Eu adoro carne (daí estar a ser fundamentalista/extremista, talvez para justificar a minha posição). Também gosto de uma boa saladinha de vez em quando. A carne e o peixe possuem proteínas essenciais para a nossa saúde. É algo a ter em conta.

Os vegetarianos deveriam parar com essa dieta masoquista... Se não forem os homens a comer frango, certamente que outro predador dá conta do recado, lembrando o desperdício parvo que cometem. O que mais me assombra é como podem viver sem carne. Não é saudável. Vão ver o resultado nas análises às fezes... Enfim...

Preocupem-se antes com a merda das touradas (que não sei como ainda podem existir!!!)... E com os casacos de pele de chinchila que se continuam a comercializar... E se querem ser activistas, apoio e incito. Mas de nada vale só comer verde.

 

30 Coisas abomináveis aka A Big No-No

1. Mochilas da Eastpak.

2. Socas, chinelos, havaianas... só utilizo em último caso havaianas, e dão jeito para a travessia quarto-WC e mesmo assim aleija-me o entre-os-dedos do pé.

3. Lycra e todo o leque de materiais sintéticos associados a feirantes.

4. Bermudas, calças à meio-pau. Ou calções ou calças.

5. Roupa de veraneante, género túnicas brancas e transparentes esvoaçantes com motivos árabes ou afins.

6. Meio salto alto fininho. Ou rasos ou altos. O meio-termo não é nada elegante, parece um stiletto partido pela metade.

7. Botas brancas.

8. Ganga completa. Horror.

9. Jeans à boca de sino.

10.  Fato de treino. Nem no domingo à tarde. É isso e todo o tipo de roupa com função essencialmente desportiva.

11. Piercings. Não me fascinam. Muito menos nos dentes... Intolerável.

12.  Palas à dread e lenços à Tupac Shakur.

13. Cruzes, crucifixos, fios de ouro, terços, motivos e acessórios de teor religoso, pendentes de surfista e ossos de corvina ao pescoço.

 

14.  Lenços palestinianos de cor roxa ou em cores adaptadas à modernidade jovial. (!!!!) Entristece-me já nem usar tanto o meu, de padrão e cor originais, por se ter tornado moda.

15. Malas a tiracolo.

 

16. Verniz branco –parece corrector.

17.  Unhas de gel, unhas postiças, qualquer autocolante que se possa colar nas unhas.

18. Argolas grandes. E brincos com os dentes de leite pendentes. Eu cá nem as orelhas tenho furadas.

19. Pareos.

20. Anéis, em particular nos dedos dos pés. Isso e pulseirinhas no tornozelo.

21. Tatuagens tribais.

22. Madeixas loiras em cabelo preto ou vice-versa tipo menina das farturas.

23. Tererés.

 

24. Hello Kitty.

25. Padrões psicadélicos.

26. Indumentária com todas as cores do arco-íris. Só é tolerável numa marcha de Orgulho Gay.

27.  Soutiens desportivos, de tons da cor da pele...

28. Camuflados.

 

29. Óculos de sol da Arnette.
 

30. Bindis.

 

Cadastro

Uma vez conheci um gajo que não sabia o significado da palavra "cadastro". Esta gente tira licenciaturas para os desculpar se um dia fizerem figura de parvos. Hoje qualquer palhaçao ingressa no Ensino Superior. E não é superior por isso! Nem sei como se gostam de integrar num meio em que se praxam uns aos outros. Inserem-se numa elite pretensiosa, por vezes sentem-se prodígios sobredotados... mas esquecem-se que a média para Gestão só foi 9... Enfim...

Agora falando nos meus pequenos delitos pessoais... Se eu tivesse cadastro, constariam...

1. Furtos diversos, sistemáticos e recorrentes (o modus operandi costuma ser infalível, tirando 3 ou 4 vezes que considero trágicas calamidades... Furto qualificado!);

2. Invasão de propriedade privada;

3. Delinquência (não foi bem vandalismo...);

4. Violação de privacidade (a minha favorita! Horas de predilecção e voyeurismo pelas lentes de binóculos tardes a fio, personificando A Stalker!);

5. Violação de correspondência (se eu trabalhasse nos CTT... Já tive o meu tempo de antena a retirar cartas do correio, interceptando a correspondência, principalmente contas da luz e da água... Mas o apogeu foi quando eu desenhei pilas em vários postais prestes a serem enviados);

6. Atentado ao pudor (não posso abdicar de um factor que me evidencia o desejo sexual em sítios públicos, expondo-me, pondo a minha libido em riste num pedestal ou num pelourinho... como renunciaria eu a tal coisa?...);

7. Pirataria de software;

8. Conspiração (mas homicídio não consumado);

9. Ameaça de bomba (não estou a gozar, telefonei ao Abundâncio a declarar que havia uma bomba no seu escritório... e sabia lá eu se o homem tinha escritório...);

10. Chantagem (não me orgulho e não deu frutos... antes tivesse subornado, é sinónimo de outro status)

 

Tenho pena de aqui não constar ofensa à autoridade, sabotagem, ofensa ao Estado... e está-me a escapar algum...

Enfim... Não tenho cadastro, espero nunca vir a ter. O meu registo criminal está limpo, apesar de já ter tido algumas situações-limite com a PSP e de já ter sido apanhada a roubar por várias vezes. Dizem que vergonha é roubar e ser apanhado... Mas acho que há vergonhas que superam essa. Dadas as circunstâncias, até tive sorte. Devem ter tido clemência ou misericórdia.

O Clã McGregor em todo o seu esplendor.

"- Quantos passarinhos existem debaixo da saia de um Escocês?

- Depende do tamanho do poleiro."