A vida é uma latrina... (nem sempre conseguimos que a merda desapareça da nossa vista com um simples puxar de autoclismo, metaforicamente falando)

Uma vez, durante o concerto dos Zero 7 no Sudoeste em 2006... Como me recusei a sair da primeira fila, onde esperei pelos Xutos das oito da noite até à uma da manhã, guardando preciosamente o meu lugar, vi-me necessitada de trocar de tampão. Dito e feito! Estava em calções, alcei a perna e mudei o tampão in loco, arriscando-me a ser vista por qualquer um que me rodeasse naquele momento. Felizmente, correu tudo bem.

As casas-de-banho portáteis estavam bloqueadas com cagalhões de calibre colossal, portanto, é favor compreenderem o meu desespero.

Lembro-me das latrinas da escola primária. Um nojo. Sanita mesmo, só havia uma e estava sempre empapada e obstruída com paposecos, lixo e afins. Lanches desperdiçados, uma vergonha. Tudo entupido. Para não falar que o lavatório parecia uma manjedoura e tresandava a esgoto. Com aquele panorama até o meu intestino grosso ficava entupido. Traumático.

Recordo também a vez (mais recente, esta façanha) em que me vi à rasca por uma mija, isto no meio da rua, a altas horas da noite, num qualquer beco em Lagos... À falta de melhor, resolvi infiltrar-me num prédio algures ali perto... As escadas eram convidativas, a modos que me pus de cócoras e urinei, sem hesitar. Escusado será dizer que a piela era monstruosa. Naquela posição grotesca e primitiva, aliviei-me. Porém, quase adivinhando o que o karma me reservava, pensei inocentemente "ainda caio aqui um porradão"... E o facto é que mal acabei o servicinho, zás! Escorreguei no mijo e espatifei-me pelas escadas abaixo, violentando membros inferiores e superiores. A queda foi bárbara! Irónica também. Pensei que tinha partido um braço... Mas afinal fodi foi o tendão do antebraço... Que ainda hoje me dói, aquando da Suestada. Coxeando, queixosa, amaldiçoei aquele momento, que considerei castigo por já ter sido a segunda vez (pelo menos) que urinava pelas escadarias nada sumptuosas de um prédio. Confesso, aliás, que a primeira vez foi meramente por desporto. Fi-lo tal qual uma obra de arte, em muito semelhante a uma cascata de chuva dourada... Esse prédio sofreu muito com a minha passagem. Até atirei ladrilhos do último piso cá para baixo. Estrondos que só visto. Ninguém vinha ver o que se passava quando eu fazia merda. Talvez por medo. Eu gritava como se estivesse a ser atacada. Roubei sapatos de uma varanda e espalhei-os pelo hall de entrada do prédio, para provocar intriga. Houve uma vez que um morador confidenciou: "Aconteceram aqui coisas horríveis...". Foi a cereja no topo do bolo.

Mais souvenirs e memórias de fazer bolsar qualquer sujeito... Hum... Ah! Uma vez, fui jantar à Pizza-Hut... Enfardei montes de pizza, sangria, pão de alho, um brownie... E depois vomitei no exterior, mas vomitei duas partes sólidas separadas. Devia ter tirado uma foto. Assim é difícil de explicar o insólito da coisa.

Desculpem se vos tirei o apetite.

The World Without Us by Alan Weisman

"Se nos retirássemos agora da Terra, definitivamente, o que se passaria? Quais os vestígios do Homem (humanos) que permaneceriam e quais os que desapareceriam ? Como mudaria o planeta?

Numa altura em que vivemos tão preocupados e ansiosos com os efeitos do nosso impacto sobre o clima e o ambiente, este livro oportuno dá-nos uma oportunidade de ter uma ideia do que deixaríamos realmente como legado da nossa passagem por este planeta.

Regressaria o clima ao que era antes de ligarmos os nossos motores? Conseguiria a Natureza apagar todos os vestígios da civilização humana, incluindo as miríades de produtos sintéticos e de plástico? Por que razão certos edifícios, certas pontes, resistiriam mais à usura do tempo do que outros? O que ficaria da nossa arte? Que animais prosperariam e que raças se extinguiriam?

Pura fantasia para amadores de ficção científica? Nem por sombras! Alan Weisman tem uma investigação amplamente documentada - baseia-se, nomeadamente, na evolução de territórios actualmente virgens, as florestas que envolvem Chernobyl, a zona desmilitarizada que separa as duas Coreias - , cruza as opiniões dos especialistas com as observações dos autóctones, e convida-nos a uma instrutiva viagem à volta à Terra… sem nós!"

"Se a humanidade desaparecesse o que é que restaria? Um estudo inspirador e visionário sobre a forma como temos vindo a desestabilizar o planeta e de como a Terra respiraria de alívio com a nossa partida."

Time Magazine

Spice Girls

Lembram-se das cinco raparigas Made in UK, que tinham girl power, que nos faziam imitá-las em playback nos anos 90? Constituíram um marco na minha infância e inegavelmente, uma inspiração a nível de conceito de estilo. A minha favorita era a Geri mas também gosto da Emma. A Victoria era mais natural naquela altura, mesmo já se mostrando uma poser inata. Tenho saudades das Spice Girls. Foram uma revolução über pop. Uma girlsband inesquecível e inimitável até hoje. Como tudo o que é bom por ser efémero, durou pouco...

Decido postar aqui o estilo de cada uma. Gostem ou não, fizeram História.

GERI (GINGER SPICE) - Extravagante, exageradamente exuberante, provocadora, kitsch. Espampanante. Lembro-me que na altura vibrei porque supostamente ela apalpou o príncipe Carlos.

Depois das Spice, ficou uma anoréctica e trocou o ruivo por loiro.

EMMA (BABY SPICE) - Tons pastel, sorrisinho de Lolita anglo-saxónica dos anos 90.

Depois das Spice, engordou, ingressou numa carreira a solo e veio ao HermanSic.

 

MEL B (SCARY SPICE) - Exótica, tribal, um misto de plataformas com camuflados.

Depois das Spice... Desapareceu-nos da vista e andou lo-profile até ter emprenhado do Eddie Murphy(!).

 

MEL C (SPORTY SPICE) - Tal como o cognome indica... SPORTY. Sempre enfiada em fatos-de-treino, ela era a personificação chav maria-rapaz de Liverpool.

Depois das Spice, ingressou numa carreira a solo repleta de baladas e duetos, adoptando um look mais feminino.

 

VICTORIA (POSH SPICE) - Snob, posh, fashion ... Enfim, na altura nada de exagerado ou artificial como está hoje. Até a achava muito elegante e bonita.

Depois das Spice, foi a desgraça: casou com o Beckham, tornou-se uma fashion victim crónica, implantes de silicone, fake tan, cabelo descolorado, emagreceu até mais não, enfim, basicamente um clone do José Castelo Branco.

Porque recordar é viver...

Recordo o momento em que me borrei (não literalmente) de medo com um sismo de intensidade 6.1 na escala de Richter. Transcendeu-me. Temi o pior. Pensei "É desta, vem aí a tragédia igual a 1755!!!". Terror. Nunca tinha sentido algo tão forte, logo senti-me a alucinar... Senti-me num campo gravitacional diferente. Numa situação destas acho que é impossível conter o pânico.

Vou transcrever a minha reacção e interacção via MSN aquando do abalo:

(1:38) Nancy: terramoto (1:38) Cláudia: ,TREMOR DE TERRA
FDX
QUE SUSTP
GRITEI (1:39) Nancy: q horror (1:40) Nancy: FDXXXX
q horror
ainda tou a tremer (1:40) Cláudia: TB EU
MEU DEUS
A CASA ABANOU TODA
O MEU PAI ACORDOU

Nota: O Instituto de Meteorologia (IM) registou 16 réplicas do sismo verificado às 01:37 desta madrugada e considera que este foi o "maior registado desde 1969"

"Na época alguém perguntou ao Marquês de Pombal para que serviam ruas tão largas, ao que este respondeu que um dia hão-de achá-las estreitas...." 

Só que hoje não há Marquês de Pombal.

Scar

Adoro o Scar! Invejoso e maquiavélico, pois claro que teria de me identificar. Bem diz a Cláudia que o momento alto da carreira do Rogério Samora foi aquando da dobragem do filme "O Rei Leão"! Sem dúvida.

Pérolas do Noticiário

Em Carrazeda de Ansiães, um homem matou outro, desferindo golpes com uma LANÇA PARA CAÇAR JAVALIS. Pergunto-me se isto foi originalidade, inovação ou retrocesso. Não é uma coisa a que se recorra todos os dias mas a arma em si é rudimentar e arcaica. E de certeza que exige perícia, tendo em conta o contexto. 

Estaremos perante uma nova vaga de crime de contornos pré-históricos?

No Rules, Great Scotch!

 

 

A PERDIÇÃO.

A CONTEMPLAÇÃO.

O PECADO.

Kitsch Alert!

Pois é, tenho uma predilecção por estes globos com snow effect.

X-Mas stuff: Calendário de Chocolate

A sério que as pessoas esperavam que uma criança só comesse um quadradinho por cada dia?!

Falo por mim... Quem segue à risca a coisa de comer um por dia deve estar a cumprir promessa, pela certa.

Facto

A vocalista dos Amor Electro faz uma cara de sofrimento assustadora, quase aberrante, quando está a cantar.

Highlander!

Tenho de adquirir isto! Leite condensado... É tão doce que afina qualquer gaita-de-foles! Aconselhado em momentos de crise ou TPM.

Don't drop it in the kilt...

A Besta Austríaca & Cia

Epá porque é que nunca mais falaram neste gajo? Deviam fazer uma reportagem especial sobre os dias de Fritzl na clausura. Eu sei que a cara do homem é perturbadora; uma vez quase fui bloqueada e excluída do Messenger só porque a resolvi apresentar no avatar por brincadeira.

Adorava ser psicóloga criminal ou profiler, e analisar e estudar esta besta.

Mas também existem pérolas nacionais. É o caso da Maria das Dores, que imortalizou a frase "Vai de elevador, que eu vou de escadas."... O doido que esquartejou a mãe... Agora não me lembro bem do nome... João Canto, era isso, que escreveu "os decepados são frescos"..... (!)... E o fabuloso Cabo Costa, que matou e violou raparigas em Santa Comba, justificando-se telefonicamente com a inesquecível: "Foi o caldo verde que me caiu mal..." (!!!). Isto para não falar do Rei Ghob... 

Um dia, se estiver bem-disposta, até do Padre Frederico, da Besta Russa, do Mengele e do Albert Fish hei-de falar...

Serial killers, psicopatas, sociopatas e tarados além-fronteiras.

Crazy

Lembro-me de achar que esta música era banda sonora de algum filme em que a Liv e a Alicia eram protagonistas. Infelizmente não, foi só o Steve que teve bom gosto - apesar de ser estranho pedir à própria filha para abanar o rabiosque no seu próprio videoclip.

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Sejamos coerentes

Já que a Luciana Abreu andava com um boneco "Nenuco" preto quando começou a andar de cama com o Djaló, pergunto-me se não estará na hora de exibir um boneco (com as feições do jogador) de voodoo.

CR7

"A caspa, a comichão e a oleosidade" tornaram-se ainda mais repulsivas e assustadoras depois de proferidas pelo sujeito em questão.

Say You'll Be There

Epá, como eu delirava quanda este videoclip passava no Top+! Na altura estava determinada em tentar vestir-me como elas... aquele catsuit da Posh Spice favorecia-a mais que as indumentárias actuais, algo entre o este-tecido-de-marca-dá-classe-ao-silicone e o Castelo-Branco meets Beckham. 

E apesar da Geri parecer saída de um prostíbulo... eu venerava aqueles andrajos!

Nota: A primeira vez que me aventurei no karaoke foi ao som deste grande êxito.

Que neura!

Irrita-me aquele pessoal que joga no Euromilhões mas que tem preguiça de ir ver o resultado à Internet ou no programa da Sorte, e depois leva montes de cautelas para o quiosque e levam lá a empatar e a fazer esperar e perder tempo os outros apostadores que esperam pela sua vez. Eu cá informo-me primeiro se tenho algum prémio e aí sim, levo a cautela ao quiosque para reclamar o dinheiro. Agora andar ali no "Veja, veja lá se tenho qualquer coisa nestes aqui... Ah não, que este é do Totoloto... Tenho aqui mais cinco do mês passado, veja lá...".

*Nancy bufa ruidosamente a 20 centímetros do bronco paspalho*

A sério. Foda-se.

Crucifiquem-me

Eu não acho piada nenhuma aos Gato Fedorento! Não me conseguem despertar o sentido de humor. Ainda por cima, acham que são os reis da paródia mas eu discordo impiedosamente.

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Dissertação matinal

Às vezes pergunto-me: se cagar já custa, conseguem imaginar um parto!?

Expelir corpos de considerável calibre e envergadura pelos orifícios mais sensíveis do nosso corpo não é brincadeira.

Save the Geckos!

Detesto gente ignorante que afirma com todas as certezas que as osgas são venenosas. Adoro o bicho e estou farta de saloiadas ignóbeis sem bases, mitos e afins que de FACTO não têm nada. Custa-me lidar com pessoas imbecis porque sempre defendi a OSGA até ao fim...

Segundo fontes da Wikipédia...

 

A osga-moura (Tarentola mauritanica) é uma espécie de osga que é vulgarmente encontrada em Portugal. É uma osga de tamanho médio, atingindo cerca de 8,5 cm. Tem um aspecto achatado, com uma grande cabeça bem destacada do corpo, com olhos grandes e redondos. Ao contrário do que muitas pessoas pensam, as osgas não são venenosas e até são muito benéficas pois alimentam-se de vários insectos (incluindo moscas e mosquitos) e de aranhas.

Hibernam entre Novembro e Fevereiro. De inverno, antes de hibernar, aparecem de dia pois gostam de apanhar um pouco de sol; no verão só aparecem de noite, para evitar as horas de mais calor.

A sua alimentação é feita à base de formigas, aranhas, escaravelhos, moscas, mosquitos e traças. No verão, à noite, posicionam-se perto de luzes à espera dos insectos que são atraídos por estas.

As pessoas pouco esclarecidas pensam que estes animais são perigosos e venenosos, e por essa razão sempre que as vêem tentam matá-las, o que põe em causa a sobrevivência desta espécie. Um dos meios para ajudar à preservação desta espécie passa pela sensibilização das pessoas para a utilidade da mesma como forma de controlar a população de insectos.

Já agora, para quem vir uma osga, por favor não a matem. Vão ver o favor que ela vos fará quando todos os mosquitos marcharem pela sua goela dentro... em vez dos levarem noites a fio a chular o vosso sangue... Mas o pior é mesmo o ZUMBIDO irritante que nunca contribui ainda mais para as minhas noites em branco no Verão!

Embirração

Não gosto nada de ver elásticos para o cabelo a ornamentar o pulso de alguém. É um elástico, não é uma pulseira ou qualquer adereço semelhante.

Escusado será dizer para onde olhei primeiro.

A sério. Era escusado. E faz mal à circulação.

"Corto Maltese is the image of the strong, solitary, mysterious and yet melancholic man"

 

Concordo. Uma mulher em cada porto... Olhem que não é (para) qualquer um. É frustrante nutrirmos uma paixão voraz por uma personagem de BD.

 

2 Palavras: Eládio Clímaco

O Festival de Eurovisão é um anti-depressivo!!! Recordo as melhores pérolas! Inesquecíveis turcos e artistas de Leste em baladas e/ou coreografias que não lembram ao Diabo! E o Eládio Clímaco a narrar toda essa odisseia! Uma saga épica!

E os Jogos Sem Fronteiras? E o Jogo do Ganso? Que saudades...
 

 

Eládio Clímaco com voz de trovador, anunciando "E agora é a vez deste duo da Sérvia e Montenegro!". "Os nórdicos de Oslo com Hard Rock Halleluja!!"... Que épico.

Acho que a venda de Prozac diminui consideravelmente durante a emissão desses programas. Deixei-vos portanto, algumas pérolas musicais, com ou sem Eládio.

 

 

Nota: Agora o narrador da paródia é o Pedro Granger...

Comboiada

Hão-de reparar na voz da mulher que anuncia "Fertagus", aquando da chegada de um comboio dessa companhia. Soa a uma promessa sexual e não estou a exagerar. Parece coisa de 0641 942 900 (linhas da amizade e algo mais que amizade).

Ontem

Um puto, com pouco mais de 16 anos, passou por mim a tresandar a Old Spice. Decididamente, algo ali não encaixava.

Pseudo-Técnicas de Sedução: A Estratégia do Engate

Apetece-me abordar hoje, aqui e agora um determinado tema, tema esse que gosto imenso de debater e discutir. Estive a enumerar alguns dos métodos de engate mais cliché que se têm visto por aí. Entre os quais...

 

1. Pedir lume -» A fulana aproxima-se, com olhar predador qual felídeo pronto a atacar, de cigarrada em punho, e aí há duas coisas possíveis: ou ela pergunta com voz maviosa e um meio-sorriso pseudo-sensual "Tens lume?..." (e eu, se ouvir tal coisa, desato a rir mesmo ao lado, podendo interferir com o engate em processo). Se a pessoa em questão afinal não tiver lume (mas geralmente tem, ela sabe-o de antemão, tem isso bem estudado, coisa de predador/presa) ela esboça um sorriso amarelo e deambula pelas mesas, pronta para nova tentativa. Pode também optar por pôr o cigarro na boca e aproximar-se... aliás, debruçar-se... para cima de um qualquer alvo a seduzir, ansiando o momento em que ele, mecanicamente, aproximará o isqueiro do cigarro, momento esse em que cruzarão olhares de forma intensa e profunda. Momento de considerável tensão sexual. Este método é mais fiável à noite, uma vez que elas também se aproveitam da ténue luminosidade do lume momentâneo para mostrar o semblante ruborizado (devido à embriaguez, timidez disfarçada ou simples e primitiva vontade de foder). Ah, e quando expiram o fumo, geralmente é mesmo direccionado para a tromba de quem lhe deu lume. Não, não é acidental.

2. Falar baixinho -» Quando uma gaja quer engatar fala obrigatoriamente num tom baixo. É quase por sistema. Pode também alterar o timbre vocal, dando azo a variações no tom de voz. Pá, não estou a querer dizer que uma mulher deva conversar ou dirigir-se a alguém como uma varina a pregar, mas acho escusado essa fantochada toda do falar mansinho... Claro que isso tem uma finalidade, que é fazer com que a presa se aproxime do predador, uma vez que a menina fala num tom de décibeis pouco perceptíveis ao ouvido humano... Sendo assim, o seduzido chega perto da rapariga e pergunta: "repete, desculpa, não ouvi...", para regozijo da mesma, que sente um aumento de clima de intimidade entre os dois.

3. Mexer no cabelo -» Esta toda a gente sabe. Nunca percebi... Eu acho que dá um ar tão óbvio e propositado, que mais vale escrever na testa "estou aqui pró engate!". É uma evidência barata e rasca. Mal se sentem rodeadas de machos, começam logo a mexer no cabelo. Acariciam a própria nuca. Põem o cabelo para trás. Fazem rabos de cavalo que duram minutos. Enrolam o cabelo nos dedos e levam ali no enrola-enrola madeixa a madeixa. Tudo e mais alguma coisa. Pode também ser provocado pela ansiedade e sede de conquista. Os nervos fazem destas coisas, tiques e associados. Enquanto mexem no cabelo, podem fazer uma eventual pausa para retocarem a maquilhagem, mais concretamente sacarem do espelho de bolso e passarem mais camadas de batom nos lábios. Também acontece acariciarem as próprias clavículas (mas muitas delas nem sabem o que é uma clavícula).

4. Pedir sempre bebidas "sugestivas" -» Orgasmo (o bebível). Martini Bianco com muiiiito gelo, mexido, não agitado... Sex On The Beach. Slippery Nipple. Champagne (a menos que esteja a celebrar alguma ocasião festiva). Qualquer long drink que tenha como nome Girl On Top ou coisa do género, assim apelativa, marcha. Para confirmarem esta teoria basta terem visto o filme Cocktail. Convém mesmo pedirem bebidas, para eventualmente alegarem que o descaramento é fruto da embriaguez - mesmo que estejam sóbrias. E estão sempre à espera que algum calmeirão se decida a oferecer-lhes uma bebida. O que também se regista é a quantidade de gajas que, quando anda no ataque, ou mesmo em dates, decide armar-se em perita, enóloga ou especialista. Mesmo que não percebam puto do que estão a beber, e para elas Machadinho e Casal Garcia seja a mesma coisa, analisam o elixir, abanam o copo, afocinham e cheiram, adjectivam o vinho com a palavra mais cara que lhes ocorrer (ex: "encorpado", "amadeirado", etc.) e dão pequenos tragos, mantendo pose e postura, no máximo movendo o corpo ao som da música ambiente. Adoram brindar... Há quem brinde "a nós!" logo no primeiro encontro, não dispensando um piscar de olhos promissor, que é como quem diz "espera aí, mais uns copos, e vais ver a leoa que sou!". Ah, valente!

5. Manter contacto físico -» Dão prioridade ao contacto físico... Mas a um nível que me assombra sobremaneira. Fazem tudo "acidentalmente", claro. Aproveitam a aproximação para roçarem as pernas e pés nos membros do sujeito... Por vezes é assumidamente intencional. O que acho ridículo é quando começam a tocar nas mãos deles, lançando ferozes olhares.

 

Agora pergunta o meu caro leitor, a finalidade de tudo isto. O que eu respondo é que nem vale a pena perguntar a finalidade, de tão óbvia que é. Eu tive a regalia de visualizar pérolas destas por variadíssimas vezes... E vocês?

Pensem duas vezes antes de adjectivarem isto como sendo "absurdo" (*nojo alert*)

Isto é muito realista, que nojo. Faz-me lembrar o facto de eu já ter urinado para recipientes vários, entre os quais copos e tigelinhas. Isto em noites em que a fobia das baratas era tanta (porque no Verão elas emancipam-se) que, à falta de penico, utilizava métodos ainda menos ortodoxos que me permitissem mijar descansada sem encontrar baratões.

Como tinha de guardar o copo cheio de mijo no quarto durante a noite inteira (tirando uma vez que atirei pela janela sem dizer "água vai!"... mas moro num rés-do-chão, vá lá) via-me submetida a um desagradável odor a urina... Claro que já passei muito pior nos lavabos do Mullens, na repartição do urinol...

Também já defequei e fiz questão de atirar o tagafo para cima de uns pára-brisas de um automóvel que teve a pouca sorte de estacionar em frente à minha janela, à hora errada, no local errado. Foi mais forte que eu. Não resisti. Só de pensar no condutor, intrigado com a póia, a ponderar ter sido um canídeo a evacuar em cima do seu carro... Que êxtase tremendo!

As fezes são muito mais úteis do que aquilo que possamos imaginar. Claro que até agora, nunca encontrei necessariamente utilidade nos meus excrementos... Foi mais pela parte lúdica da coisa!

Factos:

Não tenho tatuagens nem brincos (nunca furei as orelhas, estão virgens).

Não fumo.

Adoro o cheiro das caixas de fósforos.

Não sei jogar poker.

Não alinho em one night stands.

Não sei enrolar.

Digo muitos palavrões, qual carroceira.

Não sou baptizada.

Adoro estar deitada na cama a ouvir a chuva e o camião dos homens do lixo.

Nunca tive um namorado.

Nunca andei de TGV.

 

Isto devem ser critérios que fazem de mim uma pessoa desinteressante, considerando os factores. Não há nada de que me possa gabar! Impressionante, medonho e assombroso!