Bah

Padeço de uma azáfama prevaricadora que me corrói a alma, me inflige flagelos e liberta demónios. Ando num stress inimaginável, tentando conciliar o trabalho com o resto (um resto complexo, complicado), batalhando a favor da minha réstia de sanidade mental. Nem consigo concentrar-me. Não consigo articular palavras e pensamentos, não tanto nem tão bem como antigamente. Não ando com cabeça para nada.

Dar as mãos

Lembro-me de, quando andava na escola primária, e a turma ia passear, todos os alunos tinham de andar de mãos dadas, dois a dois, em fila indiana. Eu era obrigada, portanto, a manter contacto físico com outra criança, mesmo que não gostasse dela. O problema maior era mesmo o nojo intenso que eu tinha de andar com a mão enlaçada noutra mão, toda suada e muitas vezes mal-cheirosa. Que transtorno. Estava sempre a limpar as mãos, com um esgar de repulsa. Mais repugnante que aquilo, só mesmo não ter par e ter de ir de mão dada... com a professora.

La Macarena

Nostálgicos anos 90! Ainda sei a coreografia deste êxito de trás para a frente! Remix de Flamenco? Flamenco Progressivo? Só sei que em 1996 toda a gente dançava este hit castelhano!

Ainda hoje considero esta música muito chamativa, fico sempre embasbacada quando passa no VH1! O que mais me dá vontade de rir é aquela espécie de travesti ou transformista mulata que aparece a dançar... Mas... O melhor são mesmo os dois tipos, aquela grande dupla, que bate palmas e ensaia passos de flamenco... Um deles é igualzinho àqueles "ciganos mongóis", tendeiros de olhos em bico, sabem? Nunca percebi bem se é uma família, raça, mutação genética, etnia ou deficiência... O certo é que se multiplicaram, provavelmente por haverem casos de incesto a reger o seu historial de reprodução.

LA MACARENA para todo o sempre e mais além!

A dupla foi eleita como “1º Maior One-Hit Wonder de todos os tempos” pela VH1 em 2002. fonte: last.fm

Euromilhões

O Euromilhões não me seria suficiente. Não entendo as pessoas que dizem "nem sei o que havia de fazer com tanto dinheiro". Tretas! Para nem falar da clássica "Daria metade do dinheiro aos pobres e instituições de caridade, e o resto seria para ajudar família e amigos."

Se eu não investisse num qualquer negócio lucrativo, nem que fosse um esquema subalterno para angariar fundos, o dinheiro acabaria por ser todo gasto. Sei disso. Em viagens, hotéis de luxo, festas privadas, vestidos fantásticos, obras de arte leiloadas, castelos na Escócia, apartamento em Nova Iorque, chalet em Sintra, casa de campo na Toscânia.

Se há coisa que me irrita é ouvir gente rica a dizer "aiii quem me dera que me saísse o Euromilhões...!". Tssk! Devia haver uma condição para se poder jogar na lotaria, nesses jogos da Santa Casa da Misericórdia, que seria: só podia jogar quem ganhasse menos de dois mil euros por mês. É uma questão de equilíbrio financeiro. É justo. Eu sei que todos têm o direito de jogar mas estou a falar de justiça.
 

Confesso que, quando vejo que ninguém ganhou e é jackpot, sinto um grande alívio. Não ganhei, mas também não ganharam. Bah.

Pérolas do MSN #7

(13:53) Claudia lx: olá horatio

(13:54) Nancy Wilde: Hi,Frank...

(13:54) Nancy Wilde: Confirma-se: a Laura usa pestanas postiças.

(13:58) Claudia lx: sempre soube

O momento alto da minha infância

 

Como é que as criancinhas não ficaram com receio de se sentarem numa retrete?

Eu via. E vocês?

 

Gostava muito e até me queria vestir como ela.

Pérolas do MSN #6

(15:02) Nancy Von Doll: odeio almoçar peixe cozido c batata cozida, cenoura cozida, feijao verde cozido fdx

(15:03) Cláudia: tá bem ja percebi que é tudo cozido

O que vem à superfície com a bebedeira corresponde sempre à nossa verdadeira essência. Get over it.

 

A bebedeira transforma o instinto num diamante em bruto, por lapidar. Mas não modifica a nossa verdadeira e intrínseca natureza, apenas a expõe, potencia, evidencia. O que nós somos, ao quadrado, ao cubo, ao expoente máximo. O que há-de pior vem ao de cima, ficamos descobertos e expostos aos olhos dos outros. Portanto não venham com a treta de justificarem determinada atitude com a embriaguez.

 

"Ah, desculpa ter-te traído, mas estava bêbado!" ou "Bati-te porque perco a cabeça com os copos" são desculpas mais que esfarrapadas, são desculpas rotas. Traíste porque querias trair, mas ainda não tinhas tido coragem para assumir tal vontade, bateste porque tens tendência para a violência e agressividade embora consigas manter algum auto-controlo enquanto sóbrio.

 

O que nós revelamos durante a borracheira é o que já cá está dentro, mas que nem sempre transparece.

Pois é.

Querem saber qual é a minha opinião em relação à bola?

ao minuto 23:20

25º

Já começou o calor. E ainda nem chegou o Verão. O bom disto tudo é dormir descalça! Sentir a frescura e suavidade dos lençóis a percorrer-nos a pele, calcanhares, tornozelos... É um contacto gratificante. Um prazer humilde. Sabe tão bem.

Pérolas do MSN #5

Lena diz: letra italica

Lena diz: atrofia me

Nancy diz: a mim também

Nancy diz: desafia a lei da gravidade!

Lena diz: yah LOL

Mais olhos que barriga

Estava aqui a lembrar-me daquela vez em que eu e a Cláudia fomos encher o bucho ao Xpreitaqui (massive sandwiches - baguetes bem apetrechadas, acreditem) e no fim, com cara de coitadinhas, confidenciámos mutuamente "não fiquei satisfeita..."... Fomos a todo o vapor até à Mimar - pastelaria no outro extremo do centro histórico - e pedimos dois croquetes de frango, após um salivanço ávido. Quando finalmente, felizes da vida, nos deparámos com os salgados em nossa posse, enquanto passeávamos, chegámos à infeliz e estúpida constatação de que já não tínhamos, afinal, fome suficiente. "Tenho mais olhos que barriga, foda-se...". Que parvas.

Pérolas do MSN #4

(23:16) oh ié bébé IN LA: O nosso fado faz chorar as pedras da calçada by dealema

(23:16) Cláudia: ? anh?

(23:16) oh ié bébé IN LA: frase: "O nosso fado faz chorar as pedras da calçada"

(23:16) - Catarina: epa mto hiphop aqui

(23:16) Nancy Von Doll: choram as pedras, e choro eu a rir c essas pérolas

Que coisa.

Porque é que 50% das raparigas que conheço insistem em dizer Johnny DEEP em vez de Johnny DEPP? E ainda alegam que são fãs #1 do homem. Só visto. Acho que a palavra "deep" as remete para fantasias recônditas com o actor, mas mesmo assim não é desculpa para a soletrarem mal... Enfim.

A Península Ibérica não é um país. Portugal não é Espanha. Aprendam.

A pior coisa que me podem dizer é... gracias. Já recebi agradecimentos em castelhano de americanos, alemães e outros que tais. A Dinastia Filipina nunca levou a sua avante mas parecem esquecer-se disso. É a mesma coisa que tomar um Irlandês por Inglês. Acho que daria azo a um banho de sangue.

Pérolas do MSN #3

(16:12) Cláudia: roubaste me o laço de cabedal?

(16:13) Nancy Von Doll: nao roubei nenhum laço. mt menos em cabedal... isso é uma pixa de boi?

Palavra Proibida

Detesto a palavra ABALAR. É horrível. Exemplo: "Quando é suposto abalar??". Esta palavra devia ser banida do vocabulário e léxico gerais. É um verbo que me incomoda sobremaneira. Porém, o termo "ABALO sísmico" não me perturba minimamente.

I'm only happy when it rains

Adoro dias de chuva. As pessoas fazem um drama quando chove mas esquecem-se que a seca de Verão não dará tréguas. Tirando a humidade, que me consegue minar verdadeiramente o cabelo, gosto imenso de andar à chuva. Desperta-me os sentidos. Tudo parece mais vivo e as cores mais garridas. Há mais contraste entre o céu e a terra, e todos os elementos se fazem sentir mais vibrantes.

Portanto, agora que está sol, lembrem-se que também está vento norte. Aguentem-se à bronca com o friozinho.

Obsessões Olfativas #2

Canetas de acetato. Relva fresca. Terra molhada. Torradas semi-queimadas. Lima acabada de cortar. Cola UHU. Brisa marinha no cabelo. Madeira velha. Hortelã. Champô de coca-cola. Amaciador de baunilha. BBQ.

Pérolas do MSN #2

(14:48) Nancy Wilde: broncopneumonia...

(14:48) Nancy Wilde: \m/

(14:49) Claudia: fdx

(14:49) Claudia: n brinkes c isso marrakexe

(14:49) Nancy Wilde: nao tou a brincar, Casablanca.

(14:49) Claudia: és mm parva tânger

(14:50) Nancy Wilde: diz o roto ao nu, Agadir.

Inacreditável

Acabei de ver no noticiário um cabrão aficcionado por tauromaquia a dizer que os manifestantes pelos direitos dos animais deviam, passo a citar "ganhar juízo"... No comment.

Roleta Russa a pedal

Inventei hoje a Roleta Russa para ciclistas. Consiste em entrar desafogadamente num cruzamento à maluca, sem olhar, atravessando a estrada sem hesitações. É 50/50 a probabilidade de se ser abalroada por outro veículo que venha na minha direcção.

Pérolas do MSN

(21:09) Cláudia: babe!!!!!!!!!!!!

(21:10) Nancy Von Doll: conta. e não me chames babe

(21:10) Cláudia: ok bébé

Absolutely.

“When I was young there were beatniks. Hippies. Punks. Gangsters. Now you’re a hacktivist. Which I would probably be if I was 20. Shuttin’ down MasterCard. But there’s no look to that lifestyle! Besides just wearing a bad outfit with bad posture. Has WikiLeaks caused a look? No! I’m mad about that. If your kid comes out of the bedroom and says he just shut down the government, it seems to me he should at least have an outfit for that.”

- John Waters on the sorry style of today’s rebels

Elucidem-me

Porque é que na noite de Ano Novo só passam filmes eróticos em quase todos os canais de televisão?

Hipster-Traste

Este chico-esperto está portanto convencido que mais ninguém sem ser ele conhece os Velvet Underground. O badameco com pinta de assexuado afirma contrariar tudo o que seja mainstream, no entanto, enverga vestes que estão bastante em voga pelas montras da Zara e H&M. O bigodinho à foda-se alia-se a uma necessidade de se auto-afirmar através de uma tendência que até está bastante na berra. Julga-se sabichão erudito e alternativo, no entanto, nunca ouviu falar da estética steampunk - exibida pela rapariga ao seu lado. Incrivelmente, conseguiu chocar-me mais com a sua palermice de wannabe que a Ana Mafalda aka Lolita a dizer que aqueles vestidinhos chegam a rondar os 400 euros. 

Não sei se hei-de rir, se chorar, com tamanha arrogância e pretensão vindas de um gajo que, de tanto que se julga diferente e único, nem se distingue da restante carneirada.

"Good afternoon, Herr Schmidt!"

É tão ridículo quando, num filme americano que supostamente se passa na Alemanha, põem os actores a falar EM INGLÊS com SOTAQUE ALEMÃO.

 

Quem diz alemão, diz francês ou espanhol. Custava muito ensinar o idioma ao elenco, ou contratarem actores nativos?

Testa

Ocorreu-me cortar os cabelinhos que tenho na fronte, para dar a ilusão de testa maior. Acho que a Ana Bolena fazia o mesmo. Não é uma medida tão extrema quanto a de enfiar silicone na peitaça... mas acho que consegue ser mais ridícula.