Assim na Terra como no Céu

Este orelhudo que dá pelo nome artístico de Angel-O é alguma reencarnação musical do Angélico? Medonho. Destacam-se as suas orelhas de abano, que ele bem tenta disfarçar, exibindo como foco/manobra de distracção a sua musculatura pélvica.

A música do gajo é só auto-tune e ritmos latino-electrónicos de fazer cair os Santos do altar. Ele se calhar subiu de posto na horizontal, uma vez que anda a afogar o ganso na Iva Pamela do programa dos telefones do quarto canal... Se a Alexandra Lencastre o apanha, com a fome que anda, nem os ossos lhe sobram!

O que mais me chocou foi ele ter dito que o seu stage name teve inspiração no filme francês Angel-A, justamente um dos meus favoritos... Oremos para que Luc Besson nunca venha a saber desta fantochada.

Ensaio sobre a ressaca

Ora bem, todos nós, comuns mortais, temos ressaca. A menos que abstémios desde nascença, já passámos por ela mais que uma vez. A ressaca é uma consequência que nos assiste a TODOS, fracos ou fortes, experientes ou inexperientes.

Apuremos os factos: barranaços valentes na noite anterior = organismo eventualmente a ressentir-se... Porque, for every action there is a reaction!

Embirro solenemente com a malta que alega com fanfarronice: "Eu cá já tenho resistência! Já nem tenho ressaca!" ou "Pff, eu nunca tive uma ressaca na vida..."... E ainda aqueles que fazem alto gabarito da quantidade etílica consumida na boate, via facebook, mas que depois vão pregar que ressaca é coisa para putos. Custa-vos assim tanto admitirem que não são máquinas a quem o álcool já não afecta?

Quando eu digo "estar de ressaca", não me refiro sequer a vómitos, corpo fraquejante, e não conseguir voltar a beber nas próximas 48 horas. As pessoas parece que têm o estigma da ressaca, que estar de ressaca é estar quase inválido... Coisa nenhuma! Deixem-se de palermices e assumam que nem que seja a vossa urina mais amarela que comprova que o vosso organismo sofre as consequências do dito consumo. Verdade seja dita, costumo achar que a maioria da populaça desconhece na íntegra todos os sintomas da ressaca, então cingem-se pelo óbvio cliché básico que envolve estar de cama a vomitar só de cheirar uma cerveja.

Como tal, citarei a sábia Wikibitch:

A veisalgia, conhecida popularmente como ressaca, descreve a soma dos efeitos fisiológicos desagradáveis que se segue a uma grande ingestão de bebida alcoólica. As características mais comumente relatadas incluem cefaleia, náusea, sensibilidade à luz e a ruídos, letargia, disforia, diarreia e sede, tipicamente quando os efeitos tóxicos do álcool começam a desaparecer. Embora a ressaca possa ser sofrida a qualquer tempo, geralmente aparece pela manhã após uma noite de bebedeira. Além dos sintomas físicos, uma ressaca também pode incluir sintomas psicológicos, como depressão e ansiedade.

É um tipo de crise de abstinência. Como qualquer outra bebida ou alimento, o álcool é metabolizado e distribuído pela corrente sanguínea para todas as células do corpo. A sensação de embriaguez e relaxamento ocorre quando ele chega ao cérebro. É o momento da intoxicação. O corpo faz um grande esforço para dar conta das doses excessivas. Quem mais trabalha é o fígado, que precisa produzir enzimas para absorvê-lo, transformá-lo em gordura e secretá-lo pela bile. Quando o trabalho acaba, o fígado quer mais e entra numa espécie de depressão, desorganizando todo o metabolismo. O sistema nervoso, que também foi acelerado, tem uma reação parecida. O resultado é uma queda da força muscular, dor de cabeça, enjoo, diarreia, sensibilidade à luz e um cansaço enorme.

É a falta de água no organismo para completar o ciclo de Krebs.

Em suma: Podem não dar pela vossa ressaca, mas a questão é que o vosso organismo e metabolismo dão.

Seriously?...

As telenovelas portuguesas (essas grandes produções nacionais...) chegaram a um ponto em que nos é possível assistir ao Rogério Samora a ladrar de volta para um cão, segundo consta, em tom provocatório - o Samora, não o cão.

Momento Alto do Jornal da Noite

"Isabel Alçada reconhece desvios mas nunca excessos", ouvi eu no noticiário. Isto pode constituir uma tremenda metáfora no contexto da sua vida sexual, justificando assim o seu ar de frígida esquisitóide.

Nota: Os últimos dois posts revelam subtilmente que tenho acompanhado, impiedosamente, o terceiro canal. Epá, alto lá que estão a falar sobre "o sucateiro de Ovar"...!

Só para que conste...

A Conceição Lino é outra que está com o cio. 

Imaginem-na numa ladies night na companhia da Lencastre e da Brazão... Até os escapes rebentavam!

"Põe o babete, que me vou vir!"

Será isto que os pedófilos proferem às criancinhas?...

Vá, odeiem-me.