Se não é meu, não é de mais ninguém.

Foi o pensamento imediato que tive mal soube que o Morrissey cancelou o concerto em Cascais. Senti um alívio por saber que todas as pessoas que o iriam ver ao vivo, já não iriam, e que assim ficariam no mesmo barco que eu. É a mesma sensação do "efeito Jackpot". Isto é, jogo no Euromilhões, fico a saber que o prémio saiu a alguém, fico na merda. Mas se por acaso não sair a ninguém e for Jackpot, sentir-me-ei dessa mesma maneira, esse alívio estúpido, como que não me estar a afundar sozinha. Não ganho mas os outros também ficam a ver navios.

De qualquer maneira, reflectindo analiticamente sobre o caso Morrissey (para não falar nas imensas indies com as quais eu o teria de disputar durante o concerto)...... Eu dava-lhe umas valentes trancadas se já fosse viva nos early 80's mas o facto é que ele não envelheceu em beleza. Está inchado, continua vegan (desconfio sempre de um gajo daquele porte que não goste de um bom naco de carne) e assexuado (?! ou qual seja a sua orientação sexual). Que desperdício... É que sempre tive uma obsessão pela testa do senhor. Sim, que eu com testas é como o Camarinha com as mamas e rabos (e o cachet) das inglesas na marginal.

Ou seja, mesmo que o concerto não tivesse sido cancelado, eu enganar-me-ia eternamente a achar que não se perdia nada. Foi o que tentei meter na cabeça quando perdi o Billy Idol na concentração de motoqueiros em Faro, no Sábado passado - andou em tronco nu, sendo quase sexagenário, mas a voz falhava-lhe.

THEN:

NOW:

Isto devia ser impresso no rótulo da minha vida.

“These violent delights have violent ends And in their triumph die, like fire and powder, Which as they kiss consume: the sweetest honey Is loathsome in his own deliciousness And in the taste confounds the appetite:”

—	Romeo and Juliet, Scene VI; William Shakespeare.

Ugh

Engasgar-me com a minha própria saliva é assim tão imbecil?

Stoya, I still love you but...

Compreendem agora porque é que o Rocco Siffredi é a minha vedeta pornográfica favorita?!

Odeio

A expressão "Inté!".

That awkward moment when...

NÃO. Não desejo receber recibo nem talão.

Quem disse que os matemáticos são frios, quando os números são o que nos provoca mais dor no coração?

Parvoíces

Adooooro o som que o computador emite quando esvaziamos permanentemente a reciclagem do mesmo! 

Claro que esta sensação deve estar associada ao alívio que é livrarmos o nosso "bicho" de um disco C a rebentar pelas costuras e com a memória a dar o berro...

Porquê?

Porque é que as pessoas me telefonam quando estão a assistir a um concerto, no qual por acaso eu gostaria de estar e não estou? Eu sei que não o fazem por mal mas dá a sensação de que me querem causar inveja! Além disso, fico confusa porque o som pelo telemóvel é a maior merda ever, e às vezes até penso que foi engano ou que sem querer me ligaram acidentalmente.
E sinceramente, não têm mais que fazer durante o concerto senão estar a tentar criar o seu momento de radiodifusão telefónica?

Desculpa Sónia, eu sei que me ligaste em Bat for Lashes e em Portishead, mas a ti consigo perdoar.

Insta what?

O Instagram (aka twitter dos analfabetos) é uma engenhoca que não me assiste. Para quem tem iPhone até deve dar jeito mas pronto... No que diz respeito a telefone móvel, sou muito arcaica e rudimentar, senão vejamos: 

Ei-lo! O meu mais-que-tudo. Connecting people since 2000 e qualquer coisa.

(E tem lanterna!)

Skype mode: off

Nunca percebi como me conseguiram convencer a instalar o Skype - para logo o desinstalar - quando o MSN faz, a nível de interacção webcamesca, praticamente a mesma coisa.
Pergunto-me: será que falar pelo Messenger já não é cool? Até parece...

Lana, só a Turner.

Não gosto da Lana del Rey. A sua voz aborrece-me. A sua aparência entedia-me. Zzzzzzzzzz...

Story of my life

É ter uma borbulha inconveniente num ângulo ainda mais inconveniente da nossa cara e no entanto, ainda não estar no ponto, ainda não estar pronta a espremer, ainda não estar cheia de pus... Em contrapartida, também chegou a um calibre quase impossível de disfarçar, seja com base, corrector ou outros truques de cosmética.

E agora?

Só há uma coisa boa em estarmos com o período:

Não se estar prenha. E constatá-lo!

06:22

Para fazer da insónia um período nocturno produtivo, resolvi ver e ouvir o Sean Connery versão 007 a chamar pela Pussy Galore. Or should I say Pushy?

Aqui a Miss Moneypenny Wilde já está atoladinha à custa do melhor James Bond de todos os tempos.

06:02

Não é a insónia que me está a causar ansiedade, é o tédio.

Mas antes entediada que entediante.

The Pub Chronicles

Confissão

Olá, tenho 23 anos e nunca tive um namorado - nem namorada.

Ganda beat

Acham normal eu gostar da música que os CTT me puseram a ouvir enquanto espero ser atendida?

Porque é que consigo imaginar o Pedro Abrunhosa a cantar aquilo que acabei de escrever?

Um acordar tardio. Tentar perceber se está frio ou calor. Alguém que ouve Django, cujo som vem da sala e ecoa pelo corredor. Inércia galopante. O ritmo morno da Cesária Évora. Pensar no imediato: o que vestir, o que comer, como me arranjar, o que fazer primeiro. O leve alívio de que os pesadelos que tive esta noite não passaram disso mesmo.

Review: Happy Caps

Ou isto é efeito placebo ou as respectivas substâncias não resultam mesmo comigo. O Sex-E, dito afrodisíaco, não me deixou em brasa, mas também não o testei durante o acto, ainda assim esperava ficar mais entesoada com esta amostra da Happy Caps. O Lounge-E ainda deu alguma moleza e riso fácil mas não passou disso. Quando a esmola é muita, o padre desconfia.

That awkward moment when...

Vamos a passar na rua e ouvimos uma valente sonorização de expectoração. O sujeito (9 em cada 10 "cobras cuspideiras" são do sexo masculino) puxa o escarro e, quando se apercebe que reparamos que é ele quem está prestes a libertar o muco catarral, sente-se intimidado, e guarda a escarreta dentro da boca, até que consiga alguma privacidade que o deixe confortável o suficiente para escarrar à vontade e à vontadinha. Geralmente, o puxanço do escarro causa mais aparato que o simples acto de o cuspir para o passeio - e é isso que tem piada.

Desculpem se vos tirei o apetite.

O Horror. As Imagens Que Chocam.

Quando uma pessoa acha que já viu de tudo, acaba por se deixar surpreender com o mais mundano e boçal dos telediscos. Esta mui ilustre artista não será excepção à regra.

Epá

Só me apetece esbofetear os gémeos Guedes.

(Se é que alguma vez o tive) Perdi todo e qualquer respeito pela Margarida Rebelo Pinto quando...

Folheava uma qualquer obra literária dessa frustradinha sexual e dei de caras com a seguinte frase: "O Francisco é boa cama.". Até fiquei de olhos em bico. O Francisco é BOA CAMA? Wtf? Moviflor, all the way.

Assim na Terra como no Céu

Este orelhudo que dá pelo nome artístico de Angel-O é alguma reencarnação musical do Angélico? Medonho. Destacam-se as suas orelhas de abano, que ele bem tenta disfarçar, exibindo como foco/manobra de distracção a sua musculatura pélvica.

A música do gajo é só auto-tune e ritmos latino-electrónicos de fazer cair os Santos do altar. Ele se calhar subiu de posto na horizontal, uma vez que anda a afogar o ganso na Iva Pamela do programa dos telefones do quarto canal... Se a Alexandra Lencastre o apanha, com a fome que anda, nem os ossos lhe sobram!

O que mais me chocou foi ele ter dito que o seu stage name teve inspiração no filme francês Angel-A, justamente um dos meus favoritos... Oremos para que Luc Besson nunca venha a saber desta fantochada.

Ensaio sobre a ressaca

Ora bem, todos nós, comuns mortais, temos ressaca. A menos que abstémios desde nascença, já passámos por ela mais que uma vez. A ressaca é uma consequência que nos assiste a TODOS, fracos ou fortes, experientes ou inexperientes.

Apuremos os factos: barranaços valentes na noite anterior = organismo eventualmente a ressentir-se... Porque, for every action there is a reaction!

Embirro solenemente com a malta que alega com fanfarronice: "Eu cá já tenho resistência! Já nem tenho ressaca!" ou "Pff, eu nunca tive uma ressaca na vida..."... E ainda aqueles que fazem alto gabarito da quantidade etílica consumida na boate, via facebook, mas que depois vão pregar que ressaca é coisa para putos. Custa-vos assim tanto admitirem que não são máquinas a quem o álcool já não afecta?

Quando eu digo "estar de ressaca", não me refiro sequer a vómitos, corpo fraquejante, e não conseguir voltar a beber nas próximas 48 horas. As pessoas parece que têm o estigma da ressaca, que estar de ressaca é estar quase inválido... Coisa nenhuma! Deixem-se de palermices e assumam que nem que seja a vossa urina mais amarela que comprova que o vosso organismo sofre as consequências do dito consumo. Verdade seja dita, costumo achar que a maioria da populaça desconhece na íntegra todos os sintomas da ressaca, então cingem-se pelo óbvio cliché básico que envolve estar de cama a vomitar só de cheirar uma cerveja.

Como tal, citarei a sábia Wikibitch:

A veisalgia, conhecida popularmente como ressaca, descreve a soma dos efeitos fisiológicos desagradáveis que se segue a uma grande ingestão de bebida alcoólica. As características mais comumente relatadas incluem cefaleia, náusea, sensibilidade à luz e a ruídos, letargia, disforia, diarreia e sede, tipicamente quando os efeitos tóxicos do álcool começam a desaparecer. Embora a ressaca possa ser sofrida a qualquer tempo, geralmente aparece pela manhã após uma noite de bebedeira. Além dos sintomas físicos, uma ressaca também pode incluir sintomas psicológicos, como depressão e ansiedade.

É um tipo de crise de abstinência. Como qualquer outra bebida ou alimento, o álcool é metabolizado e distribuído pela corrente sanguínea para todas as células do corpo. A sensação de embriaguez e relaxamento ocorre quando ele chega ao cérebro. É o momento da intoxicação. O corpo faz um grande esforço para dar conta das doses excessivas. Quem mais trabalha é o fígado, que precisa produzir enzimas para absorvê-lo, transformá-lo em gordura e secretá-lo pela bile. Quando o trabalho acaba, o fígado quer mais e entra numa espécie de depressão, desorganizando todo o metabolismo. O sistema nervoso, que também foi acelerado, tem uma reação parecida. O resultado é uma queda da força muscular, dor de cabeça, enjoo, diarreia, sensibilidade à luz e um cansaço enorme.

É a falta de água no organismo para completar o ciclo de Krebs.

Em suma: Podem não dar pela vossa ressaca, mas a questão é que o vosso organismo e metabolismo dão.

Seriously?...

As telenovelas portuguesas (essas grandes produções nacionais...) chegaram a um ponto em que nos é possível assistir ao Rogério Samora a ladrar de volta para um cão, segundo consta, em tom provocatório - o Samora, não o cão.

Momento Alto do Jornal da Noite

"Isabel Alçada reconhece desvios mas nunca excessos", ouvi eu no noticiário. Isto pode constituir uma tremenda metáfora no contexto da sua vida sexual, justificando assim o seu ar de frígida esquisitóide.

Nota: Os últimos dois posts revelam subtilmente que tenho acompanhado, impiedosamente, o terceiro canal. Epá, alto lá que estão a falar sobre "o sucateiro de Ovar"...!

Só para que conste...

A Conceição Lino é outra que está com o cio. 

Imaginem-na numa ladies night na companhia da Lencastre e da Brazão... Até os escapes rebentavam!

"Põe o babete, que me vou vir!"

Será isto que os pedófilos proferem às criancinhas?...

Vá, odeiem-me.