The Blue Oyster Club

Memórias nostálgicas da minha infância... Academia da Polícia!!!

Parem.

Porque é que certos homens insistem em fazer referência à mulher como sendo "a minha esposa"? Querem dar uma de cavalheiros? É que dão uma ideia ordinária, saloia, parola, pirosa, foleira e provinciana (no pior sentido do termo) ao conceito conjugal.

Lip Lament

Sempre tive uma espécie de complexo com os meus lábios, por não serem volumosos e carnudos. Tenho uns lábios que mais pareço o Lou Reed. Lábios carnudos remetem para uma simbologia sensual e apelativa. Claro que não estou para enfiar silicone nos beiços porque será pior a emenda que o soneto, de tão artificial que ficará o efeito. Porém, tenho investigado meios de avantajar os meus lábios. O colagénio é um ponto por explorar. Depois, há sempre um truque ou outro ao pintar os lábios. E de manhã, curiosamente, acordo com os lábios al dente, provavelmente mais inchados depois do sono... mas também mais bonitos. Mas o efeito não dura para o resto do dia! Enfim, não estou a dizer que quero ter uns lábios iguais aos da Angelina Jolie mas podiam ser menos delgados...

Claro que há exemplos de celebridades bastante únicas e carismáticas esteticamente em parte devido aos seus lábios fininhos, como é o caso da über cool Chloë Sevigny, que eu venero... Entre outras... Maria João Bastos, por exemplo. Claro que o que está estereotipado pelos padrões de beleza - padrões esses pelos quais nenhum(a) de nós se deveria deixar influenciar - é, sem dúvida, uns belos lábios com polpa!

Old habits die hard

Voltei a recorrer ao furto em grandes superfícies e mais uma vez, não me arrependo. Desta vez, acreditem ou não, roubei PÃO, imagine-se. Era um pão qualquer que custava quase 3 euros, semi-integral, muito mole e macio. Transferi-o para outro saco e pus na mala. Chegou a casa todo deformado porque lhe pus as compras (sim, também fiz compras - queijo camembert panado, champô, cogumelos laminados) em cima. Que imbecil!

Ao roubar, já na caixa, senti aquele formigueiro que as pessoas sentem antes de atingirem o clímax sexual. Aquela sensação que liga a cabeça ao coração e ao corpo todo. Ficamos comprometidos e temos que disfarçar. Há câmaras de vigilância por todo o lado e seguranças a rondarem todas as alas, até a secção dos frescos. Claro que isso não deve ser mais que dopamina, adrenalina, ou qualquer outra coisa libertada e acabada em "ina".

O alívio vem depois. Passar no teste. Como se fosse um nível, um boss da Nintendo, um exame.

Também tenho outra mania, para além de roubar: comer coisas in loco. Agarro um chocolate, ou gelado, ou fruta, ou iogurte, e começo a comer/beber dentro do supermercado. Supostamente, vou pagar aquilo na caixa. Mas deixo os restos a um canto, numa prateleira noutra secção. Hoje foi uma embalagem de donuts. Só consegui comer um, o resto deixei lá. E atenção que isto já vem de longe: quando era pequenina, o meu pai levou-me ao supermercado e deram por mim escondida a comer uns palitos de chocolate. Claro que o meu pai passou uma vergonha por minha causa e lá teve de pagar pelo que comi. E durante os tempos da Secundária, também ia com uma amiga munida com colheres só para nos deliciarmos com Carte D'Or e outras iguarias.

Fome Nocturna (não, este post não tem nada a ver com vampiredo, Chupa-Cabras ou qualquer outra facção de bloodsuckers)

Muitos de nós têm por hábito acabar a noite, não na cama, não no lancil da rua a vomitar, não num qualquer after manhoso... mas sim a fazer fila para comprar qualquer coisa para comer, esperando (im)pacientemente pela nossa vez, enquanto os sucos gástricos nos revolvem as entranhas com roncos e urros.

A maior parte dos bares fecha por volta das 2am, e outros pelas 4am... sempre há o que está aberto até mais tarde mas aí a caça ao alimento escasseia, e torna-se também mais desafiante.

Recordo sempre 50% das minhas noites acabadas numa qualquer casa de pasto, numa barraquinha ou roulotte com comida rápida, numa casa de kebabs dos indianos... consoante o apetite e o grau de carência alimentar.

A melhor coisa depois de bebermos muito, tendo vomitado ou não, é ir comer um snack. Há uns anos existiam aquelas bancas estacionadas no centro histórico, pelo menos no Verão. Vendiam crepes com todos os toppings possíveis e imaginários, e cachorros quentes, e cachorros quentes topo de gama! Aquilo eram coisa de categoria. Eram os melhores hot dogs do mundo. Não sei se achava isso por estar cheia de fome e com o estômago e a bílis ressentidos, ou se no frio fresco da noite todo o paladar me era tragável e gratificante, mas o facto é que nunca mais provei iguaria que atingisse o mesmo nível. Cachorros quentes colossais, com batata palha, maionese, ketchup, mostarda, cogumelos, cebola, tomate... e eu adoro exagerar nessas coisas, se fosse preciso chegava a casa e ainda guarnecia a salsicha com fatias de queijo.

Eu ia sempre lá com a Cláudia, minha camarada, pois ambas padecemos de fome intensa aquando do fim da noite, saídas de uma qualquer boate em busca de cheiro a cozinhados pelas ruas e ruelas, como que esfomeadas da Pré-História. Claro que se ainda estivermos embriagadas, comer não resulta tão bem, temos de esperar que a bebedeira passe, para a fome estar no auge, e para apreciar tudo melhor, inclusive não deixar que a parte do cérebro que nos diz se estamos cheias se não, que nessa altura está desligado, nos deixe comer um atrás doutro.

A Cláudia, por sua vez, pedia, não um cachorro quente, mas uma "cadela", tudo menos a salsicha. Curioso.
Houve até uma vez, memorável por sinal, na qual, enquanto esperávamos para ser atendidas no spot da cachorrada quente, eu comecei a dar cotoveladas à Cláudia, para a fazer reparar nos dois gajos que estavam à nossa frente, na fila. Ela, sem se aperceber quem eram, bradou: "Epá, mas o que é que tem estes gajos?!". "Estes gajos" eram o Tim e o João Cabeleira dos Xutos & Pontapés, que também aguardavam pelo ritual do enfardanço. Acabámos por trocar umas palavras, e eles ainda nos convidaram para ir, passo a citar, "à Meia-Praia, fumar umas brocas". Não fomos, claro está, mas ainda hoje me rio, imaginando os dois a empaturrarem-se no meio das dunas, com o charro numa mão e o cachorro na outra.

Bem, fugi ao tópico, divaguei e perdi-me. Onde é que eu ia?... Ah. A fome nocturna. O apetite dos boémios e noctívagos. Pois bem, essas barraquinhas milagrosas deixaram de existir, talvez por falta de licenças, ou falta de clientes, ou falta de paciência de alguém para lá estar a aturar bêbados esfomeados all night long - compreensível. Tentei consolar-me com a ideia de que aquilo nem condições de higiene, asseio ou saneamento básico tinha (sempre me perguntei onde iam os gajos mijar, e onde depois lavariam as mãos... antes de servir o freguês; eventualmente deixei de pensar nisso para não correr o risco de perder o apetite) mas todos os Sábados à noite dávamos por nós saudosas e tristes por já não existirem vendedores de hot dogs e crepes. Umas vezes dava-me para o doce e comia um crepe, que era quase 5 euros. O hot dog era 3 euros, enchia bem o bucho, por mais varada de fome que estivesse, valia muito a pena, isto no caso de me apetecer algo salgado.

Hoje em dia só nos restam as casas (duvidosas) de kebabs, geralmente gerenciadas por indianos, paquistaneses, turcos, enfim, monhés, todos sempre muito solícitos.
Há coisa melhor que um kebab cheio de molho de alho, depois de uma grande bebedeira de whisky, em que o estômago está tão vazio que já não entra mais nada sem ser comida?
Não recomendo o molho picante, porque é pior a emenda que o soneto.
Mesmo assim, um kebab com bebida sai caro, é praticamente 5 euros... mil escudos! Era escusado esse abuso. Mas o prazer é infalível... Eu chegava a salivar só de observar a carne a rodar no espeto. Aquele calor, aquele conforto para o bucho, estarmos num lugar quente, mesmo que com luz de cozinha, à espera de enfardar, é uma sensação única. Ah, e lá também vendem pizza, embora não se comparem às especialidades do italiano.

Sim, havia um italiano que vendia até às tantas, mas desde que foi assaltado (apanharam o ladrão a comer lá dentro, depois de ter roubado o dinheiro da caixa, de tão idiota!) que nunca mais reabriram o estabelecimento, La Foccacia, de seu nome.

Há também uma casa de pasto que serve bifanas e bivalves, entre outros petiscos, até hora tardia. Nunca me aventurei por lá mas eu e a Cláudia chegámos a rondar a área, a ver se o bicho pegava.

Quando já é tarde demais, só nos resta a alternativa DIY, que é voltar para casa e fazer uma tosta, sandes, comer restos, enfim, um iogurtinho, suminho, por aí... Nada que se compare a um mega cachorro quente, claro está, ou a um kebab cheio de couve roxa desfiada, cebola, tomate e aquele pão pita acabadinho de sair do forno.

O cheiro a comida no frio da noite é das melhores coisas do mundo. 

Bem... Fritos é que não aconselho, que o fígado nem sempre está em condições de processar.

Isto só visto

Epá só Deus sabe o que eu me rio com esta música... Foda-se... A quantidade de nomes eslavos ditos sistematicamente dá-me incontroláveis ataques de riso!!!

Leituras Recentes

1. The Great Gatsby | F. Scott Fitzgerald - Envergonho-me de não ter lido este grande clássico muito antes. Decidi lê-lo antes que estreasse a versão cinematográfica, que é só lá para Março. A narrativa deslumbrou-me do princípio ao fim, tendo em conta que sou obcecada pelos anos 20 e seus luxos, e também pelo Sonho Americano. Todo aquele ambiente de festas, riqueza, caprichos, excessos, jazz e histórias de amor cruzadas culminando inevitavelmente em tragédia, fizeram-me visualizar toda uma riqueza estética a todos os níveis.

2. O Jogador | Fiódor Dostoievski - Magistral! Li-o em duas noites e apreciei euforicamente cada parágrafo. É uma obra densa, e com aprofundadas descrições detalhadas, e com a temática do jogo e da respectiva perdição e vício. Um regalo literário, absolutamente viciante. Vale muito a pena, tive muito prazer ao lê-lo, ri-me variadas vezes sozinha. Tal como no The Great Gatsby, é engraçado ver o quanto o dinheiro move as pessoas. Obras verdadeiramente intemporais e que se adaptam inteiramente às sociedades contemporâneas.

3. The Bell Jar | Sylvia Plath - Identifiquei-me muito com o que li, o que neste caso não é bom sinal. Esta obra foi bastante intimista, diria eu, uma vez que o historial clínico da autora vem à tona, mas por palavras supostamente saídas de uma tal Esther Greenwood. Até agora, ainda só tinha lido poemas da Plath, porém, o registo narrativo agradou-me mais. É um sombrio retrato de depressão instalada numa instabilidade emocional que ainda assim, descreve tudo o que a rodeia de uma forma genial e invejável.

4. Ecstasy | Irvine Welsh - Depois de ter lido Trainspotting, do mesmo autor, decidi que tinha de me obrigar a ler, se possível, tudo o que ele publicou até hoje. Infelizmente, a biblioteca municipal é algo limitada e só requisitei este. Gosto muito da maneira complexa e, ao mesmo tempo, simples, do Irvine escrever. Demorei mais tempo a ler este livro que os outros, pois era bem maior, e tinha imensas histórias cruzadas e intercaladas entre si, mas todas dentro do mesmo assunto: alienação, amor, drogas. As experiências psicadélicas estão muito bem retratadas. Gostei particularmente da personagem do apresentador necrófilo, que angariava fundos para o hospital para onde depois iria para ter sexo com os cadáveres na morgue, subornando os médicos e vigilantes. Ecstasy: Three Tales of Chemical Romance são quase 300 páginas de puro êxtase, portanto.

5. Viagem ao Mundo da Droga | Charles Duchaussois - Levei imenso tempo a lê-lo. Porém, valeu a pena.  Não confundir com Os Filhos da Droga - este é bem melhor. É literalmente uma viagem ao universo decrépito, sórdido e grotesco dos narcóticos, entre os anos 60 e 70, e auto-biográfico, sendo a experiência pessoal do próprio Charles. Muito cru mas deveras inebriante, explora também o narcotráfico, o choque cultural no Médio e Extremo Oriente, tudo com uma pitada de decadência, degradação humana e wanderlust qb. Bastante descritivo, nem sei como é que o gajo sobreviveu a tantos excessos de substâncias tão nefastas e em ambientes que considero hostis, a menos que o caro leitor seja um hippie porco e em constante trip que nem se importe já com condições de saneamento básico...

Apesar de a depilação nunca ser em vão...

Ironia do destino é uma mulher levar a tarde a depilar as pernas, sofrendo às mãos da máquina depilatória, ou da cera, e ainda levar ali a esfregar unguentos, cremes, loções, manteigas corporais hidratantes nas pernas, massajando até estarem ultra-suaves... e quando chega a hora H, o gajo dizer: "Não, não tires as meias.* Despe tudo mas deixa ficar as meias!".

* Quando me refiro a meias, não me refiro a simples peúgas ou soquetes, mas sim a stockings, meias acima do joelho, meias com ligas, ou até collants.

Os verdadeiros maus da fita

Eis os pedófilos mais badalados do Processo Casa Pia. Esta noite, em vez de contar carneirinhos para tentar adormecer, eram sensivelmente 4am e dei por mim a enumerar pedófilos...!

Carlos Cruz

Carlos Silvino aka Bibi

Paulo Pedroso

Hugo Marçal

Ferreira Diniz aka "O Médico dos Ferraris"

Jorge Ritto

Não, não fui acometida por uma aura de humor negro.

Como é que alguém que rouba picanha fatiada no Lidl ou Pingo Doce apanha mais anos que qualquer um destes estafermos?

Como é que estes gajos conseguem dormir à noite? Ou a vontade de sonhar com rabinhos macios é tanta, que adormecem propositadamente para isso?

E como é que ainda não realizaram um filme de terror sobre o Processo Casa Pia, género Sleepers versão portuguesa?

Para que ninguém se esqueça destas caras quando os vir passar na rua, como se nada se tivesse passado. Porque para eles, a vida continua. Com dinheiro, poder e quem sabe, caprichos sexuais idênticos aos de outrora. Continuarão sempre a haver pessoas que ainda hoje usam fralda por culpa destes mostrengos repugnantes.

Be afraid.

SIC in the 90's

Saudades.

As Paixões de Infância de Miss Nancy Wilde

Quando era pequena, tinha tendência para me apaixonar por quem não devia - e hoje também... Porém, as escolhas eram hilariantes. Apaixonei-me por uma raposa (desenho animado) macho chamada Fuzzi... Apaixonei-me por um gajo chamado Kyle, personagem de uma série australiana que passava na altura. Apaixonei-me por um gajo conhecido do meu pai que geria uma pizzaria e tinha um rottweiler... Lembro-me de dizer na escola que estava louca por ele e falava dele como se fosse meu namorado... 

Apaixonei-me pelo Fernando Nogueira, na altura em campanha pelo PSD... Só visto... Apaixonei-me pelo Urso Azul, um urso marinheiro aldrabão que passava no Um-Dó-Li-Tá. 

Acho que também gostava de um colega da primária chamado Martim... Mas ele nunca me deu troco. Tinha olhos verdes e cabelo preto e uma vez passou-se e pontapeou-me quando saímos da escola, sem razão aparente, em frente ao carro da mãe dele, que nada fez para me defender. Tenho isso até hoje atravessado. Tal como uma vez que levei um murro de um anormal chamado Cristiano Toco... Desejo-lhe as mais variadas torturas... Em contrapartida, o cabrão chegou ao 7º ano com a reputação de se peidar/bufar nas aulas de Inglês.

Nunca me apaixonei por um professor; todos eles me irritavam por constituírem uma autoridade escolar/pedagógica. Além disso, eram todos patéticos. Cheguei a ter um professor de Educação Física que andava de pau feito nas aulas... Que horror. O gajo era nortenho e uma vez disse "Ó Nancy, podemos manter o contacto!" ao que lhe respondi rispidamente "Tssk, eu dou-lhe o contacto...". Também me abordou uma noite no Grand Café para se apresentar ou... nem percebi bem. Era escusado.

Mais tardiamente... Apaixonei-me loucamente pelo Robbie Williams... E isso foi uma grande maleita! Chorava de tão ciumenta por vê-lo com outras gajas nos videoclips. Ah! Apaixonei-me também por um mendigo, imagine-se. Nunca cheguei a perceber a sua nacionalidade. Era loiro, de olhos azuis... E eu cheguei ao ponto de lhe dar esmola e chocolates... Mas acho que o que ele devia querer eram narcóticos... Anyway... Perdi-lhe o rasto em três tempos.

Quando dava o programa televisivo Agora ou Nunca fiquei louca pelo Jorge Gabriel. Sim, aquele traste! Ainda hoje me pergunto como é possível. Tudo isto foi pela altura da escola primária: Jorge Gabriel, José Figueiras, João Baião (era o meu herói do Big Show Sic!),... e até o Ernesto, que era um velho que fazia de mordomo do Jorge Gabriel no Agora ou Nunca... Porra... Que vergonha.

Sempre me apaixonei por pessoas inatingíveis, inalcançáveis, potencialmente difíceis e até mesmo impossíveis.

A obsessão mais recente que tive foi pelo Zé Pedro dos Xutos & Pontapés. Cheguei a estar com ele pessoalmente e senti os joelhos a fraquejar, pensei que me ia dar um chilique. Sempre quis saltar as barreiras de segurança durante um concerto dos Xutos e atirar-me a ele para o beijar, para frenesim total do público e dos media... Mas, feliz ou infelizmente, nunca fui capaz. Bah.

Apaixono-me com uma intensidade doentia que me incapacita de me focar noutras coisas.

Uma vez apaixonei-me por um tal de Ellis Barfield, que nunca sequer me VIU, só passou por mim de raspão... E levei a cabo a Operação Chá Quente! Vigiava-o, fazia-lhe esperas, informava-me sobre a família Barfield, até lhe roubava a correspondência que encontrava na caixa de correio, nem sei como não ficava lá entalada, mas roubei-lhe extractos de conta inclusive.

Quem lê este post deve pensar "Espero que esta maluca nunca se apaixone por mim...". Bom, e eu também.

Pergunto-me se a minha sanidade mental já viu melhores dias.

Portanto... Eis que o meu arroz de polvo IMPLODE, uma vez dentro do microondas! O que é que eu faço? Começo a limpar a porcaria e bocados de polvo espalhados pelo interior do electrodoméstico? Sinto-me incomodada com o meu jantar sabotado? Qual quê. Entrego-me ao ataque de riso histérico, rindo feita parva, olhando para o resultado caótico do sucedido. Depois pergunto-me porque é que uma ocorrência destas mexe tanto com o meu sentido de humor.

Coisas dignas de povoarem os meus pesadelos

Desde pequena que tenho esta imagem da cabeça, e só hoje me atrevi a visionar o filme. É só a mim que esta Lua me perturba?

Todos nós temos um assassino em série favorito.

Ora bem, este é um dos meus livros favoritos. Lembro-me de andar no 7º ano de escolaridade e levar semanas a poupar dinheiro (às vezes nem almoçava para juntar esse capital à maquia da poupança) até conseguir juntar o suficiente para comprar esta obra literária. Lembro-me de o ver à venda numa papelaria e ninguém lhe pegava, sem ser eu, que todos os dias depois das aulas, ia lá e lia excertos. O fascínio pelo Jack sempre o tive, mas depois de ler este livro, e de visionar as suas gráficas ilustrações, fez-me desejar recuar no tempo e dar por mim numa noite húmida em Whitechapel - não como prostituta, mas sim como alguém da Scotland Yard, obviamente.

SINOPSE: 1888, Londres. 5 prostitutas são massacradas em Whitechapel. Estão na origem de um enigma e de um mito com mais de um século. O mito deu origem a centenas de ficções.

De 31 de Agosto a 9 de Novembro de 1888, em Londres, cinco prostitutas são horrivelmente massacradas. Essas cinco vítimas e dez semanas de terror estão na origem de um enigma e de um mito que duram há mais de um século.
Jack, o Estripador era de sangue nobre? Era médico ou maçom? Escreveu um diário íntimo relatando os seus crimes?
Duas importantes bibliografias e uma filmografia comentada completam esta verdadeira enciclopédia sobre Jack, o Estripador, a primeira obra a nível mundial que explora e expõe todos os aspectos do misterioso assassino de Whitechapel.

"Este Livro Vermelho sobre Jack, o Estripador reúne todas as especulações e todo o historial até hoje existentes sobre a sinistra personagem. A primeira parte é inteiramente documental, facultando-nos ao mesmo tempo um "retrato" de Londres vitoriana, na qual Jack, o Estripador, viveu. Temos os costumes da época, as gentes, a imprensa escrita, a polícia, etc., etc., sem esquecer a pungente descrição de Whitechapel, bairro no qual Jack, o Estripador, exerceu todos os seus talentos. O descritivo é tão realista que o leitor chega a "sentir" a arrepiante atmosfera de frio, fog e terror. 

Verifica-se que houve muita mistificação durante todo o inquérito: a polícia, publicamente atacada, enfatizava os resultados da investigação; os jornalistas, por seu lado, distorciam os factos de modo a que estes se ajustassem às suas bombásticas teorias. O caso é complexo, problemático, enfiado numa rede cerrada de nomes, de envolvimentos, de suspeitos de um «diz-se, diz-se» multiplicado numa infinidade de suposições. 

A 2.ª e a 3.ª partes são menos interessantes. Esta última enuncia as bibliografias e filmografias sobre a temática de Jack, o Estripador. A 2.ª parte, essa, reúne alguns textos ficcionais inspirados no (e pelo) Jack, o Estripador. 

Obra, sobretudo a 1.ª parte, de inegável interesse documental e histórico."

I am.

Cinema

Nunca mais fui ao cinema... Nem me lembro da última vez que fui ao cinema. Em Lagos, fecharam o cinema. Uma sala antiquíssima e majestosa como aquelas, fechada. Bah. Tenho saudades de ir ao cinema, apesar de ser caríssimo hoje em dia... Nunca utilizei salas de cinema para namorar, passar tempo ou apenas ir ver um filme só para dizer que sim, só por ir, sem antes sequer saber o filme que vou ver. Mas há muita gente assim... Detesto ver filmes em grupo. Fazem barulho, comentários desnecessários, estão ali só por estar, irrita-me mesmo muito.

Enfim.

Nem 8 nem 80

O que é que vos irrita mais? Alguém muito cocky, que está constantemente a vangloriar-se de feitos, experiências e vivências? Alguém que se martiriza e faz de vítima quase por necessidade? Ou alguém com uma insultuosa falsa modéstia?...

A ocasião faz o ladrão

Ontem, durante uma incursão a uma grande superfície, furtei um artigo de cosmética, e não me arrependo. Eu sei que era da Bourjois mas achei revoltante ter de pagar quase 10 euros por aquilo. Claro que também lá fui para comprar - miolo de camarão congelado, pão integral, semifrio de manga.

De qualquer maneira, pergunto-me porque voltei a roubar. Não o fazia há já algum tempo, julgo que tenho estas clepto-recaídas quando me sinto mais em baixo, ou acometida por um tédio profundo... Portanto, encontrei as possíveis respostas para que estes meus actos ocasionais façam mais sentido:

a) Falta de dinheiro, ou vontade de guardar/poupar o capital para outra coisa que valesse mais a pena;

b) Necessidade de alguma adrenalina de baixo espectro, tendo em conta o meu quotidiano enfadonho;

c) Testar a minha capacidade, estratégia e técnica, na arte do furto, após algum tempo sem o praticar - sabe sempre bem saber que temos jeito para alguma coisa na vida.

Anyway, não partilharei o meu método, mas tenho a dizer que mais uma vez, fui bem sucedida, nenhuma câmara ou segurança repararam em mim (e olhem que eu estava vestida de colegial japonesa), e nem a senhora da caixa se apercebeu do que eu fiz nas suas barbas, a escassos centímetros dela e das barreiras detectoras de códigos de barras, correndo o risco de algum alarme constrangedor soar de forma estridente.

E antes que me digam que eu devia ser apanhada para parar com essas brincadeiras, fiquem a saber que já fui flagrada com a boca na botija pelo menos 3 vezes.

Ir ao café

Nunca hei-de entender aquela mania de uma pessoa ir ao café. Mas atenção, não é um café qualquer, refiro-me àqueles cafés de bairro, com luz de cozinha (efeito aterrorizante à la vestiários da H&M), um televisor a passar a bola, frequentadores exclusivamente residentes nas redondezas, e bastante confiança entre cliente e empregado. Não consigo compreender a magia que é estar num lugar tão entediante, enfadonho e, diga-se de passagem, nada aconchegante. E se é para ir lá beber uma bica, mais vale fazer o café em casa. Mas qual quê, as pessoas vão para lá depois do jantar e são capazes de levar horas ali, a falar da vida dos outros, a beber uma imperial, ou então no clássico "galão & torrada" (outra coisa que mais vale fazer em casa).

Nesse género de estabelecimento, nem sequer há bolos decentes (ex: cheesecake de framboesa, tarte de maçã com canela, brigadeiro de chocolate branco, etc., podia continuar mas fiquemos por aqui antes que eu comece a salivar). Há os "bolos de café", que são bolos de arroz, queques secos, guardanapos empastados de gordura e algum doce regional já ressequido. Devem estar-me a achar uma snob do caralho, mas a verdade é que eu tenho razão quando digo que a reputação reles e rasca destes sítios faz jus ao que vende.

Alguns homens vão lá passar o serão pelo convívio, companhia e camaradagem, ver a bola em conjunto. Eu até compreendo, coitados. Basta um sítio ser barato qb, e toda a gente que se conhece lá ir, que é visto como razão para ser frequentado.

O maior suplício é mesmo ter de levar ali com as lâmpadas trémulas a ferir-nos a vista, e ainda ter de ter os ouvidos atacados pelos agudos da cafetaria. Mas pronto, se calhar sou só eu que sou picuinhas.

Só encontro uma justificação em frequentar o café do bairro: terem o melhor medronho caseiro, ou outra qualquer moonshine agreste o suficiente para se ficar bêbado por uma mínima quantia, num curto espaço de tempo.

Ah, outra coisa: como não há música, estamos condenados a ouvir a conversa alheia, e que a nossa conversa seja escutada com audibilidade sucifiente. Incomodativo.

Lolo Ferrari

Quando anunciei casualmente ao meu pai que esta mulher tinha morrido, ele perguntou: "Então, entrou-lhe um Ferrari pela loló?". Épico.

Foi há 12 anos atrás.

As minhas paredes bem que podiam ter mais isolamento acústico

A playlist do carocho que mora no andar de cima surpreende-me sempre. Hoje pôs Florence + The Machine aos berros, e tentava desesperadamente urrar em uníssono, imitando e tentando alcançar os agudos vocais da Florence, projectando gritos de cantor de ópera agonizando pelo prédio inteiro. Juro que foi um milagre os vidros permanecerem intactos.

Nota: Tudo isto, após momentos de introspecção ao som da Momento do Pedro Abrunhosa... Em modo repeat.

O que se diz por aí

Dizem por aí que é feio ver uma mulher cuspir (escarrar então, caem todos os santos do altar!) para o chão, ou ouvi-la a dizer uma asneira, como "caralho" ou "foda-se" ou "puta que pariu". Sim, porque acho que se for "porra" não é assim tão grave, é até suficientemente desculpável ou aceitável ao ponto das pessoas não a olharem de lado com aquele trajeito de quem pensa "Bem, que mulher ordinária! Fala pior que um carroceiro... Aposto que até tem cadastro, ou então anda na má vida.".
Eu não acho que seja obrigatório uma mulher ter classe ao ponto de, se tiver vontade de escarrar na rua, ter de engolir a expectoração, só para não ferir susceptibilidades. Ou ter de conter ou controlar o vocabulário durante circunstâncias, situações ou contexto que exijam expressar-se de uma forma mais intensa, digamos, verbalizando o que lhe vai na alma, o que faz sentido para ela proferir naquele momento. E até pode ser o caso em que a pior das caralhadas nem tenha como finalidade insultar ou ofender alguém. Tenham isso em conta.

Porém, o que me causa pruridos nisto tudo é... Porque é que uma mulher tem de se comportar de acordo com parâmetros impostos pela sociedade? Ainda por cima por homens e, pior ainda, por mulheres também. Porquê submeterem-se às expectativas dos outros, correspondendo às mesmas de um modo que as torna menos genuínas/reais?
É que mesmo que não digam palavrões em público, nem falem alto, nem cuspam para o chão... Vão estar com o "foda-se" na cabeça, vão reagir de formas pior que uns berros momentâneos em praça pública, e vão cuspir, quem sabe, num local mais conveniente e mais adequado, e menos público, e mais discreto... como por exemplo, o vosso copo de vinho. É que merecem mesmo isso, se tendem a censurar uma coisa tão primitiva, inofensiva e biodegradável como uma senhora a cuspir para o chão.

A minha consciência exalta-se com tudo isto, mas principalmente pelo facto dos actos que eu referi acima, por menos ortodoxos que sejam ou pareçam, sejam perfeitamente aceitáveis num homem. Ninguém se põe a olhar com ar reprovador com um homem por este discutir alto com outro, ninguém vai dizer que é uma peixeirada ou escândalo, ou falta de classe. Se o virem cuspir para o chão, está tudo bem, principalmente porque acabou de jogar à bola e é normal cuspir-se para o relvado. E mesmo que seja um qualquer transeunte a escarrar para a calçada, ninguém vai dizer "que vergonha...". Vão esboçar um esgar de nojo e asco, mas fica por aí. E nenhum homem fica com a reputação arruinada por só dizer palavrões. Pode ser brejeiro como tudo, até dizê-los de uma forma mais lasciva que Bocage em pleno mercado do Bolhão, depois de um dia de merda.

Portanto... As coisas, embora subtis, não mudaram assim tanto.

O momento alto dos videojogos

Alguns de vocês sabem bem do que eu estou a falar.

I Don't Like Mondays

Pois é, para quem não sabe, eu nutri uma grande paixão pelo Bob Geldof...

*Momento emocore do dia*

De vez em quando... Não imaginam o vosso próprio cortejo fúnebre? Sei que não estamos propriamente em horário nobre para falar sobre isto mas... De vez em quando eu visualizo o meu funeral, com todos os familiares e amigos a comparecerem in loco, tentando imaginar as reacções de todos perante a minha perda. Pode parecer estranho, mórbido ou doentio mas não devo ser só eu a pensar nisso de vez em quando. Dou por mim a imaginar o meu funeral quando estou na cama, quando não consigo dormir. Será uma maneira, uma tentativa de me reconfortar, de me consolar por interiorizar que a minha morte faria muita gente (muita... vá... algumas pessoas) infeliz?... Por um lado, é um alívio. Não sei explicar exactamente porquê. Desconfortável... mas aliviante.

Sinto-me triste e desanimada por sentir que já não me consigo expressar/exprimir tão bem como antigamente. Os neurónios não ressuscitam mas será que ainda posso fazer alguma coisa pela minha eloquência?...

Desculpem o desabafo, mas hoje é um daqueles dias em que desejo desesperadamente que me levem a sério. Também desejaria restaurar o meu apetite em todas as suas faculdades gustativas, não vá um dia porem-me um arroz de pato à frente e eu dizer-lhe "já não te amo".

Profissionalismo é isto.

"Delivery After Raid" by Fred Morley

Observação

Acho de extremo mau gosto passarem o reclame do Bacalhau Riberalves imediatamente em seguida à publicidade do Gino-Canesten - que, para quem não sabe, é indicado para infecções fúngicas vaginais.

A vida é uma latrina... (nem sempre conseguimos que a merda desapareça da nossa vista com um simples puxar de autoclismo, metaforicamente falando)

Uma vez, durante o concerto dos Zero 7 no Sudoeste em 2006... Como me recusei a sair da primeira fila, onde esperei pelos Xutos das oito da noite até à uma da manhã, guardando preciosamente o meu lugar, vi-me necessitada de trocar de tampão. Dito e feito! Estava em calções, alcei a perna e mudei o tampão in loco, arriscando-me a ser vista por qualquer um que me rodeasse naquele momento. Felizmente, correu tudo bem.

As casas-de-banho portáteis estavam bloqueadas com cagalhões de calibre colossal, portanto, é favor compreenderem o meu desespero.

Lembro-me das latrinas da escola primária. Um nojo. Sanita mesmo, só havia uma e estava sempre empapada e obstruída com paposecos, lixo e afins. Lanches desperdiçados, uma vergonha. Tudo entupido. Para não falar que o lavatório parecia uma manjedoura e tresandava a esgoto. Com aquele panorama até o meu intestino grosso ficava entupido. Traumático.

Recordo também a vez (mais recente, esta façanha) em que me vi à rasca por uma mija, isto no meio da rua, a altas horas da noite, num qualquer beco em Lagos... À falta de melhor, resolvi infiltrar-me num prédio algures ali perto... As escadas eram convidativas, a modos que me pus de cócoras e urinei, sem hesitar. Escusado será dizer que a piela era monstruosa. Naquela posição grotesca e primitiva, aliviei-me. Porém, quase adivinhando o que o karma me reservava, pensei inocentemente "ainda caio aqui um porradão"... E o facto é que mal acabei o servicinho, zás! Escorreguei no mijo e espatifei-me pelas escadas abaixo, violentando membros inferiores e superiores. A queda foi bárbara! Irónica também. Pensei que tinha partido um braço... Mas afinal fodi foi o tendão do antebraço... Que ainda hoje me dói, aquando da Suestada. Coxeando, queixosa, amaldiçoei aquele momento, que considerei castigo por já ter sido a segunda vez (pelo menos) que urinava pelas escadarias nada sumptuosas de um prédio. Confesso, aliás, que a primeira vez foi meramente por desporto. Fi-lo tal qual uma obra de arte, em muito semelhante a uma cascata de chuva dourada... Esse prédio sofreu muito com a minha passagem. Até atirei ladrilhos do último piso cá para baixo. Estrondos que só visto. Ninguém vinha ver o que se passava quando eu fazia merda. Talvez por medo. Eu gritava como se estivesse a ser atacada. Roubei sapatos de uma varanda e espalhei-os pelo hall de entrada do prédio, para provocar intriga. Houve uma vez que um morador confidenciou: "Aconteceram aqui coisas horríveis...". Foi a cereja no topo do bolo.

Mais souvenirs e memórias de fazer bolsar qualquer sujeito... Hum... Ah! Uma vez, fui jantar à Pizza-Hut... Enfardei montes de pizza, sangria, pão de alho, um brownie... E depois vomitei no exterior, mas vomitei duas partes sólidas separadas. Devia ter tirado uma foto. Assim é difícil de explicar o insólito da coisa.

Desculpem se vos tirei o apetite.

The World Without Us by Alan Weisman

"Se nos retirássemos agora da Terra, definitivamente, o que se passaria? Quais os vestígios do Homem (humanos) que permaneceriam e quais os que desapareceriam ? Como mudaria o planeta?

Numa altura em que vivemos tão preocupados e ansiosos com os efeitos do nosso impacto sobre o clima e o ambiente, este livro oportuno dá-nos uma oportunidade de ter uma ideia do que deixaríamos realmente como legado da nossa passagem por este planeta.

Regressaria o clima ao que era antes de ligarmos os nossos motores? Conseguiria a Natureza apagar todos os vestígios da civilização humana, incluindo as miríades de produtos sintéticos e de plástico? Por que razão certos edifícios, certas pontes, resistiriam mais à usura do tempo do que outros? O que ficaria da nossa arte? Que animais prosperariam e que raças se extinguiriam?

Pura fantasia para amadores de ficção científica? Nem por sombras! Alan Weisman tem uma investigação amplamente documentada - baseia-se, nomeadamente, na evolução de territórios actualmente virgens, as florestas que envolvem Chernobyl, a zona desmilitarizada que separa as duas Coreias - , cruza as opiniões dos especialistas com as observações dos autóctones, e convida-nos a uma instrutiva viagem à volta à Terra… sem nós!"

"Se a humanidade desaparecesse o que é que restaria? Um estudo inspirador e visionário sobre a forma como temos vindo a desestabilizar o planeta e de como a Terra respiraria de alívio com a nossa partida."

Time Magazine

Spice Girls

Lembram-se das cinco raparigas Made in UK, que tinham girl power, que nos faziam imitá-las em playback nos anos 90? Constituíram um marco na minha infância e inegavelmente, uma inspiração a nível de conceito de estilo. A minha favorita era a Geri mas também gosto da Emma. A Victoria era mais natural naquela altura, mesmo já se mostrando uma poser inata. Tenho saudades das Spice Girls. Foram uma revolução über pop. Uma girlsband inesquecível e inimitável até hoje. Como tudo o que é bom por ser efémero, durou pouco...

Decido postar aqui o estilo de cada uma. Gostem ou não, fizeram História.

GERI (GINGER SPICE) - Extravagante, exageradamente exuberante, provocadora, kitsch. Espampanante. Lembro-me que na altura vibrei porque supostamente ela apalpou o príncipe Carlos.

Depois das Spice, ficou uma anoréctica e trocou o ruivo por loiro.

EMMA (BABY SPICE) - Tons pastel, sorrisinho de Lolita anglo-saxónica dos anos 90.

Depois das Spice, engordou, ingressou numa carreira a solo e veio ao HermanSic.

 

MEL B (SCARY SPICE) - Exótica, tribal, um misto de plataformas com camuflados.

Depois das Spice... Desapareceu-nos da vista e andou lo-profile até ter emprenhado do Eddie Murphy(!).

 

MEL C (SPORTY SPICE) - Tal como o cognome indica... SPORTY. Sempre enfiada em fatos-de-treino, ela era a personificação chav maria-rapaz de Liverpool.

Depois das Spice, ingressou numa carreira a solo repleta de baladas e duetos, adoptando um look mais feminino.

 

VICTORIA (POSH SPICE) - Snob, posh, fashion ... Enfim, na altura nada de exagerado ou artificial como está hoje. Até a achava muito elegante e bonita.

Depois das Spice, foi a desgraça: casou com o Beckham, tornou-se uma fashion victim crónica, implantes de silicone, fake tan, cabelo descolorado, emagreceu até mais não, enfim, basicamente um clone do José Castelo Branco.